آیا با زنی که خیانت کرده می‌توان زندگی کرد؟

اعتماد، تار و پود زندگی با معنی و پایدار زناشویی است. بدون اعتماد و تعهد ارتباطی به نام ارتباط زناشویی آغاز نمی شود و معنی ندارد. اما همچون هر فضیلت دیگری همواره نیازمند مراقبت، رشد و بالندگی است. بنابراین شناسایی عوامل نگهدارنده ای مانند اعتماد، چگونگی عبور از موانع آن و برقراری مجدد اعتماد از دست رفته، نیازمند تامل و تمرین دائمی می باشد.

• آیا می توان به مادر خیانت کرده یا به همسر خائن فرصت مجدد داد؟
• آیا رابطه فعلی ظرفیت گفتگوی سالم برای اتخاذ تصمیم و نتیجه گیری بعد از تجربه خیانت را برای طرفین فراهم میکند؟

وقتی از وفاداری در رابطه زوجین صحبت میشود واژه ای که به ذهن می رسد تعهد به همسر و خیانت نکردن به اوست و در واقع وفاداری به معنای تعهد به همسر و خیانت نکردن تعریف می شود.
بعد از تجربه خیانت، زوجین یک فرو ریختگی عمیق عاطفی را تجربه میکنند که همراه با شک و تردید جدی نسبت به باورهای بنیادی خود و ادامه سرمایه گذاری عاطفی و روانی در رابطه آسیب خورده است. آنچه در این شرایط ضرورت دارد تامل، پرسش و شتاب زده عمل نکردن است. در واقع برای بازسازی رابطه خود بعد از خیانت به پیش نیازهایی احتیاج دارید.
در چنین شرایطی همسر خیانت دیده باید مسئولیت نقش خود در این بحران را بپذیرد تا بتواند این دوران را بهتر تحمل کند و بپذیرد. زیرا در اکثر موارد در چرخه خیانت هر دو نفر مقصر هستند و فرد خیانت دیده نیز باید پذیرای نقش و اشتباهات خود باشد.
به نفع همسر خیانت دیده نیست که به سرعت بعد از خیانت رابطه را رها کند. زیرا در این صورت تا آخر عمر احساس گناه خواهد داشت که برای زندگیش به اندازه کافی نجنگیده است، اما چنانچه تلاش کند حتی اگر رابطه درست نشود در آینده راحت تر با شرایط جدایی سازگار می شود.
در اکثر موارد همسر بی وفا تمایل به حفظ زندگی مشترک را دارد به‌خصوص چنانچه فرزند داشته باشند.
تجربه خیانت در مواردی میتواند فرصت خوبی برای بازسازی زندگی مشترک در صورت ضرورت باشد. حتی اگر درمان جواب ندهد و رابطه خارج از زناشویی قطع نشود، گذران این دوران به همسر خیانت دیده کمک می کند تا راحت تر همسر را کنار بگذارد و برای جدایی آماده شود.
در دوران آغاز درمان و قطع رابطه فرد خاطی با معشوق، همسر آسیب دیده باید از هر گونه خشم، بی احترامی خودداری کند و رابطه را برای تصمیم گیری بهتر آشفته‌تر نکند.
بهترین زمان برای این دوران شش ماه است که همسر زخم خورده باید بپذیرد که همسر نمی تواند در این دوران نیازهای روانشناختی وی را تامین کند و اعتماد از دست رفته را با تلاش خود به رابطه برگرداند. ولیکن بهتر است با همسر صحبتی در مورد این فرصت محدود نشود.
چنانچه بعد از شش ماه و مشورت با زوج درمانگر ضرورتی به لحاظ عقلانی و منطقی برای ادامه رابطه مطرح نشود، دو راه وجود دارد:
۱_ترک همسر
۲-دادن فرصت دوباره با حفظ فاصله(دوره جدایی قبل از طلاق)
بهترین کار این است که همسر خیانت دیده بدون هیچ بحثی توجه خود به همسر را قطع کند و وی را ترک کند.
در 90 % مواقع فرد خیانتکار یک رابطه ایده آل خیالی با معشوق در ذهنش ساخته ولی وقتی در شرایط زندگی روزمره قرار می گیرد بانک عشق خالی میشود و این تصور فرو میریزد و امکان دارد به سمت همسر خود بازگردد.
در این شرایط ادامه رابطه به نفع همسر خیانت دیده نیست و بهتر است از حمایت اطرافیان و مشورت زوج درمانگر بهره گیرد و از این رابطه خارج شود.

علت شناسی خیانت زنان

هر یک از زوجین در ابتدای رابطه با یک چمدان عاطفی وارد ازدواج می شوند. چمدانی با محتویاتی از باورها، اعتقادات و الگوهای حاصل از خانه پدری و ارتباطات عاطفی قبل از ازدواج. در رابطه زناشویی، رابطه جنسی فقط عملی بین دو بدن نیست. بلکه در گیری ذهنی و ناخودآگاه بسیار عمیق و پیچیده ای نیز وجود دارد. این رابطه در طولانی مدت ممکن است به نتیجه نرسد و شما ادامه می دهید و با فرد دیگری ازدواج می کنید اما کاملا از کمرنگ یا حذف نمودن بار عاطفی گذشته، برای زوجین دشوار است.
وجود روابط متعدد قبل از ازدواج ممکن است منجر به خیانت شود. داشتن صمیمیت جسمی نزدیک با یک فرد احتمال برگشت به رابطه قبلی را حتی پس از ازدواج افزایش می دهد‌. زیرا شما به دلیل گذشته ای که با این فرد داشته اید، از یک سطح راحتی برخوردارید و بودن در کنار او به جای غیر طبیعی بودن آشنا و راحت تر به نظر میرسد.
رابطه جنسی قبل از ازدواج می تواند نگاه زن را به عشق تغییر دهد. زمانی که زن از نظر صمیمیت جسمی و عاطفی با کسی سرمایه گذاری کرده اید و سپس در آن رابطه دچار شکست می شوید این میتواند نگاه او به عشق را تغییر دهد و ممکن است به همه سوظن داشته باشد حتی اگر فردی اصیل در کنار او قرار بگیرد.

حرمت نفس شما ممکن است ضربه بزرگی بخورد و احساس گناه کنید. مخصوصا زمانی که رابطه شما با همسرتان خوب پیش نرود. اگر حرفی در مورد موضوعات جنسی شما به میان آید و شما به اندازه کافی قوی نباشید که بتوانید با این واکنش روبرو شوید، عواقب آن می تواند بسیار مخرب باشد.
شما در معرض آسیب معنوی، اعتقاداتی و مذهبی هستید. اکثر مذاهب در مورد روابط قبل از ازدواج صحبت کرده اند و این موضوع را منع کرده اند. اگر در یک محیط مذهبی یا معنوی بزرگ شده باشید بر خلاف اعتقادات مرکزی خودتان عمل می کنید که بسیار تاثیرات منفی خواهد داشت.
در پایان تصمیم صحیح به عواملی بستگی دارد که چه برای شما به صورت فردی و چه به صورت زوجی مفید باشد. اما اگر رابطه جنسی را تحت فشار یا ترس از دست دادن فرد مهم زندگی تان انجام می دهید، اکیدا توصیه می کنیم این کار را نکنید مگر اینکه هزینه های آن را به قیمت از دست دادن رابطه ایمن زناشویی با همسرتان پرداخت کنید.

واکسینه نمودن ازدواج در برابر خیانت

راز عشق های افسانه ای در گفت و گوهای بی پایان است. از اولین پرسش هایی که پیش می کشیم تا یکدیگر را بشناسیم تا بحث های عمیق دلهره آور درباره تعهد و اعتماد، تا کاوش صمیمانه عشق، رنج، و…. رؤیاهایمان در گفتگو شرایطی می آفریند تا سال ها یادگیری و رشد ما در کنار هم تداوم یابد و وقتی سروکله تعارض ها پیدا می شود که گریزناپذیر است علاقه به کنجکاوی و نه ادب کردن دیگری باعث می شود به جای فاصله گرفتن، به سوی هم قدم برداریم. شما و همسرتان چه پر حرف باشید و چه ساکت، کلماتی که بین تان رد و بدل می شود و ژست هایی که همراه آنها می آید رابطه شما را تعیین و تعریف می کند. عشق حقیقی افسانه نیست و نیازمند آسیب پذیری و تقلاست.
پاداش آن تجربه عشقی است که در پنجاهمین سالگرد ازدواج تان عمیق‌تر از شب عروسی است. می توانید تا ابد عاشق هم بمانید.
زوج هایی که با وجود افسردگی، نارضایتی، و کسالت با هم می مانند. چطور؟
قبل از اینکـه بـا یأس دستهایتان را به نشانه تسلیم بالا ببرید، بدانید همیشه جای امیدواری هست. مادامی که انتظارات از ازدواج و رابطه زناشویی بالا و چالش ها بزرگ و دردسرساز نباشند، فرصت وجود دارد.

چه چیزی زوج های سازنده را از زوج های ویرانگر متمایز می کند؟

روابط پایدار موفق با کلمات، ژست ها، و اقدامهای کوچک ساخته می شوند. عشق پایدار هر روز که در کنار هم هستید ساخته می شود. بهای عشق بی نقصی و کمال نیست، بلکه تمرین و عمل است. همواره تمرین می کنیم چگونه عشق مان را به همسرمان ابراز کنیم و از او محبت بگیریم، عشق بیش از آنکه حس باشد. عمل است. عشق مستلزم اراده و توجه است. این همان اکسیر هماهنگی است.
پاسخ دهی به سوالات زیر میتواند به شما کمک کند که آیا رابطه آسیب دیده فعلی ارزش اعطای فرصت مجدد را دارد یا نه؟
۱) آیا بودن در کنار شریک عاطفی تان بعد از تجربه خیانت شما را فرد بهتری می کند و آیا شما هم همین حالت را برای او دارید؟
۲) آیا شما و شریک عاطفی تان با یکدیگر راحت هستید و احساساتتان را با یکدیگر در میان بگذارید ؟
۳) آیا شما و شریک عاطفی تان یکدیگر را همان طور که هستید می پذیرید، بدون اینکه سعی کنید یکدیگر را تغییر دهید؟
۴) وقتی اختلاف نظر پیش میا آید، آیا شما و شریک عاطفی تان با احترام و بدون تحقیر و برخورد منفی و رجوع به گذشته و سرزنش نمودن با یکدیگر گفت وگو می کنید؟
۵) آیا شما و شریک عاطفی تان در تصمیم گیری، قدرت، اثرگذاری و نفوذ در یک سطح هستید؟
۶) آیا بعد از تجربه خیانت شریک عاطفی تان میتواند یک دوست خوب برای شما باشد و شما یک دوست خوب برای او ؟
۷) آیا شما و شریک عاطفی تان بعد از خیانت احساس «ما» بودن و زوجیت را دارید؟
۸) آیا شما و شریک عاطفی تان در مورد رمز عبور رسانه های اجتماعی و حسابهای بانکی به یکدیگر اعتماد می کنید؟
۹) آیا شما و شریک عاطفی تان به مرور زمان در مورد یکدیگر نظر مثبت دارید به دور از وقایع تلخ گذشته؟
۱۰) آیا دوستان نزدیک شما، و همین طور دوستان نزدیک شریک عاطفی تان فکر می کنند رابطه ای عالی دارید که از آزمون زمان سربلند بیرون خواهد آمد؟
۱۱) آیا رابطه تان عاری از علامتهای خطری مانند خیانت مجدد، حسادت و رفتار کنترل گر است؟
۱۲) آیا شما و شریک عاطفی تان وقتی بحث سیاست، مذهب، اهمیت ازدواج، تمایل به بچه دار شدن یا نشدن و چگونگی بچه داری پیش می آید، ارزشها و باورهای یکسانی دارید؟
۱۳) آیا شما و شریک عاطفی تان حاضرید برای یکدیگر از خواسته ها، آرزوهای خود بگویید؟
۱۴) آیا شما و شریک عاطفی تان شخصیتی خوشایند و از لحاظ احساسی با ثبات دارید ؟ یا همچنان نگران ضربه غافل گیر کننده بعدی در رابطه هستید؟
۱۵) آیا شما و شریک عاطفی تان بعد از گذشت زمان مورد نظر از نظر جنسی با هم هماهنگ هستید؟

در صورتی که به اکثر سوالات زیر پاسخ مثبت نداده اید حتما برای چگونگی مدیریت رابطه خود بعد از تجربه خیانت با یک زوج درمانگر یا مشاور خانواده مشورت نمایید.