اشتباهات آشنایی قبل از ازدواج

اشتباهات آشنایی قبل از ازدواج

اگر قادر به مطالعه مقاله نیستید می توانید به جای آن فایل صوتی زیر را گوش بدهید

در دوران آشنایی پیش از ازدواج یا در دوران نامزدی معمولاً نشانه‌هایی وجود دارد که خبر از مشکلات ارتباطی در آینده ازدواج می دهد و افراد به شکل خود آگاه یا ناخود آگاه ممکن است این نشانه ها را نادیده بگیرند در این مقاله به ارائه توضیحاتی در رابطه با اشتباهات آشنایی قبل از ازدواج که اغلب در دوران نامزدی با خوش بینی طرفین نادیده انگاشته می شود یا به بهانه ی ازدواج فامیلی و شناخت طولانی مدت از مشلات ازدواج فامیلی غافل میشوند می‌پردازم. یکی از خطرناکترین اشتباهاتی است که افراد در دوران آشنایی با آن مواجه می شوند این است که به امید آنکه صرفا زمان زیادی در این رابطه صرف کرده، در کنار هم بوده اند و این رابطه دچار مشکل جدی نشده می توانند برای رابطه بلند مدتی مثل ازدواج با وجود مسئولیت های فراوان آن، تصمیم بگیرند. نکته اینجاست که شرایط و اقتضائات رابطه دوستی به هیچ عنوان با شرایط و مختصات ازدواج یکسان نیست.

منطق ازدواج و دوستی و اشتباهات بعد از آن

مشکل جدی اقتصادی، خانوادگی و چالش های پیش روی زوجین جوان برای دو نفری که صرفا زمانی در ارتباط با هم هستند معنی ملموسی ندارد .دوستی فقط دوستی است و قابل قیاس با زندگی زیر یک سقف نیست. مفهوم منطقی ازدواج را در ذهنتان را مرور کنید و به خواسته‌های طرف مقابل احترام بگذارید. یکی دیگر از اشتباهات آشنایی قبل از ازدواج، توجیه مسلم طرفین از رفتارهای اشتباه یکدیگر است. در حالی که هرکدام از این رفتارهای نامناسب میتواند چراغ راه و یک علامت مهم برای تصمیم گیری شما باشد. فرد عاشق، معشوق را در ذهن خود چنان بالا می برد تا بتواند چسبندگی عاطفی خود را به او توجیه کند. نوع حرف زدن و عکس العمل نشان دادن فرد در موقعیتهای مختلف و حتی در اوج عصبانیت می تواند کارت شناسایی شما باشد تا بتوانید روی این شناخت خود برای تصمیم گیری بهتر حساب باز کنید.

به عنوان مثال فردی را در نظر بگیرید که در رابطه با خانواده اش مشکلات ارتباطی فراوانی دارد. روابط قبلی او روابط بالغانه و با کیفیتی نبوده اند . احساس خشم و عصبانیت نسبت به روابط قبلی خوددارد و آنها را مقصر صددرصد مشکلات خود می‌داند.در چنین شرایطی طرف مقابل امکان دارد به دلیل علاقه مندی یا هر علت ناموجه دیگری طرف مقابل را اینگونه توجیه کند که دوران کودکی خوبی نداشته و خانواده‌اش در حق او کم لطفی بسیار کرده اند.یا در رابطه های قبلی، افراد دیگری باعث شده اند که به ایشان آسیب وارد شود و دچار مشکلات جدی فراوانی گردد. اما ممکن است مشکل جای دیگری باشد به طوری که خود آن فرد شخصاً دچار مشکل ارتباطی و صمیمت باشد، خشم زیادی از والد خود دارد و ناخودآگاه این خشم به روابطش با شما نیز سرایت میکند و رابطه را در بلند مدت دچار مشکل جدی خواهد کرد.

بسیاری از ما سرانجام در طول زندگی هدفی برای خود پیدا می‌کنیم، اما اگر یافتن این هدف پس از ازدواج اتفاق بیفتد خطرناک است. زیرا امکان دارد همسر ما این هدف را به عنوان هدف مشترک در زندگی مشترک انتخاب نکرده باشد. چقدر اشتباه می‌کنند کسانی که با قانون «باری به هر جهت» به سراغ ازدواج می‌روند و هدف زندگی را پیش از آنکه یک مسئله کاربردی بدانند مسئله نظری می‌ انگارند و میان آن و ازدواج و زندگی زناشویی ارتباطی نمی بینند. بنابر آنچه گفته شد رسیدن به مرحله ای از ثبات شخصیت برای ازدواج لازم و ضروری است.
 کسی که هنوز هدف مشخصی برای زندگی خود انتخاب نکرده و به ثبات شخصیت نرسیده به همین دلیل،  در ازدواج نمیتواند  تصمیم درستی بگیرد.
کمی درباره مشکلاتی که در زندگی های اطراف خود می‌بینید تامل کنید. آیا تعداد قابل توجهی از این مشکلات ریشه در تفاوت دغدغه های زن و شوهر ندارد؟ اگر اندکی به حقیقت زندگی مشترک که همراهی در مسیر زندگی است توجه کنیم، خواهیم پذیرفت که « انتخاب خویش»  تا چه اندازه در انتخاب همسر تاثیر گذار است.

اشتباه دیگری که امکان دارد در دوران آشنایی، به دنبال توجیه های غیر منطقی طرف مقابل و صرفا بر اساس علاقه مندی شدید صورت می‌گیرد آن است که مثلاً فردی را در نظر بگیرید که توجه زیادی به طرف مقابل دارد همواره از او خبر می گیرد وقت زیادی به او اختصاص می‌دهد طرف مقابل از این موضوع خیلی رضایت دارد و ممکن است احساس خوبی داشته باشد اما ممکن است این رفتارها به علت حس حسادت و یا بدگمانی های او باشد . شخصیتی کنترلگر که با کنترل شرایط و اطرافیان به دنبال کاهش اضطراب و به دست آوردن آرامش است و این حس تملک نسبت به طرف مقابل می‌تواند به تدریج باعث ایجاد محدودیت هایی در رابطه شود که برای طرفین به طور حتم خوشایند و رضایت بخش نخواهد بود.
دوستی های ازدواج‌ گونه کلاه گشاد دیگری است که در دوران آشنایی به انتخاب خودتان بر سر می گذارید. ما دوست هستیم اما این رابطه در شکل عمومی اش فراتر از محدوده ی دوستی تعریف می شود. کارها و رفتارهای اجتماعی تان نشان از یک رابطه ازدواج گونه دارد. ایده‌آل سازی طرف مقابل ، توقعات و انتظاراتی که از عمق یک رابطه ازدواجی بیرون می‌آید با تصویرهای خیالی بافته شده در ذهن شما سنخیتی ندارد. گویی شما در ذهنتان با او ازدواج کرده‌اید و تصویر خیالی از این رابطه ساخته اید که شباهتی با واقعیت بیرونی آن ندارد واگر با همین شیوه انکار پیش بروید لطمات جبران ناپذیر عاطفی به استقبال شما می آیند. در واقعیت به اندازه ای که با طرف مقابل به توافق رسیده اید حرکت کنید و بیشتر از آن در ذهنتان پیش نروید. اگر با واقعیت روبه رو نشدید و در ذهنتان با او ازدواج کردید شهامت پذیرفتن عواقبش را داشته باشید.
در ادامه مواردی که زنگ خطر مهمی برای رابطه محسوب میشود را به اختصار بیان می کنم.

7 زنگ خطر مهم در رابطه

اشتباهات آشنایی قبل از ازدواج

۱) سرسختانه در اغلب اوقات خودتان را حق به جانب میدانید‌. حتی زمانی که ادله کافی در اختیار شما نباشد. ۲) هیچ‌گاه عذرخواهی نمیکنید و به دنبال جبران اشتباه خود نیستید .حتی زمانی که تقصیر کار بودن شما اثبات شده است
۳) رابطه شما حریم مشخصی ندارد و همواره خطاهای یکدیگر را برای دیگران بازگو میکنید.
۴) تصور میکنید فرد مقابل باید کلیه نیازهای شما را درک کرده و فوراً بدون درخواست، برای شما را برآورده سازد .
۵) در شناسایی و یافتن بدیها و معایب یکدیگر چیره دست هستید اما هیچگاه خوبی‌ها و محاسن را بر زبان نمی آورید.
۶) بازگویی و بازآفرینی اشتباهات یکدیگر به دفعات در رابطه شما صورت میگیرد .
۷) دلیل تراشی و توجیه همیشگی برای عادت و رفتارهای ناپسند خود دارید. به گونه‌ای رفتار میکنید که گویی شما مرتکب هیچ رفتار اشتباهی نشده اید و کسی که باید تغییر کند طرف مقابل است.

  • وقتی در رابطه عاطفی یکی از طرفین می گوید که من هنوز عاشق پارتنر سابقم هستم باورش کنید.
  • وقتی می‌گوید که من از بچه خوشم نمی‌آید و بچه نمی‌خواهم.
  • وقتی می‌گوید من زود از کوره در می روم و عصبانیت های انفجاری دارم.
  • وقتی می‌گوید من از آنهایی هستند که دائما با کنترل دیگران احساس آرامش می کنم.
  • وقتی می‌گوید من چیزهای متفاوت از تو در زندگی می خواهم و دیدگاه متفاوتی نسبت به تو دارم.
  • وقتی می‌گوید من دنبال تعهد نیستند و تعهد برای من اسارت است باورش کنید.
  • وقتی می‌گوید من خیلی از جمع شلوغی و رفت و آمد خوشم نمی‌آید.
  • وقتی می گوید نمی توانم راحت به دیگران اعتماد کنم وقتی می‌گوید من همینم که هستم و تغییر نمی کنم هر چقدر تلاش کنی نمی توانی اندکی در من تغییری ایجاد کنی.
  • وقتی می‌گوید من نمی توانم احساساتم را ابراز کنم و این کار را به نوعی کودکانه و مسخره می دانم باورش کنید.

اطلاعاتی که طرف مقابل به شما می دهد را به هیچ وجه نادیده نگیرید هیچ وقت در این خیال خام نباشید که می‌توانید او را تغییر دهید چرا که هرگز موفق نخواهید شد مگر خودش در این مسیر با شما همراهی کند.

قبل از تصمیم گیری کمک بگیرید!

و نکته مهم در آخر آنکه بیان این نشانه های هشدار در دوران آشنایی پیش از ازدواج هرگز به این معنا نیست که رابطه را ترک کنید یا این رابطه ارزش سرمایه گذاری عاطفی شما را ندارد. در واقع یک قطعه از پازل یا جورچین رابطه را پیدا کرده‌ایم و به دنبال آن تئوری شناخت بیشتر قبل از اتخاذ تصمیم را مطرح می کنیم. هشدار هایی در این رابطه وجود دارد که باید در طول زمان به دنبال سایر قطعات پازل باشید و این امر زیر نظر یک متخصص ترجیحا انجام شود تا آن زمانی که این تئوری تایید و یا رد می شود به خودتان فرصت بدهید. لذا افراد باید حتماً در دوران قبل از ازدواج به مشاوره قبل از ازدواج مراجعه کرده و با کمک متخصص بهترین تصمیم را با توجه به شرایط موجود بگیرند.

اشتراک گذاری در شبکه های اجتماعی

اشتراک گذاری در whatsapp
واتس اپ
اشتراک گذاری در telegram
تلگرام
اشتراک گذاری در twitter
توییتر
اشتراک گذاری در linkedin
لینکدین

دیدگاهتان را بنویسید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *