باورهای اشتباه ما درباره عشق مشکلات فراوانی در زندگی واقعی مان به بار می آورد. متأسفانه واقعیت این است که چیزی به اسم همسر بی عیب ونقص وجود ندارد. همه زوج ها دعوا می کنند و احساس علاقه و عشق مثل شرایط آب و هوایی مدام تغییر می کند. طی مشاوره قبل از ازدواج در شمال تهران بار ها این موارد یادآوری می شود. اما معنایش این نیست که شما نمی توانید رابطه ای لذت بخش و عاشقانه داشته باشید. برنامه ای که بر اساس توجه آگاهی و درمان پذیرش و تعهد (ACT) طراحی شده به شما کمک می کند احساسات و افکار منفی خود را بهتر مدیریت کنید و فعالانه درگیر فرایند زیستن و عشق ورزیدن به یک دیگر شوید.
اگر در دوران نامزدی خود به سر می برید و تعارضاتی را تجربه می کنید، در کنار ادامه جلسات مشاوره ازدواج در شمال تهران حتما از این رویکرد درمانی هم برای بهبود رابطه خود کمک بگیرید. می توانید به تنهایی یا همراه با همسرتان بیاموزید تعارضات خود را رها کنید و به لحظه حال آغوش بگشایید از توجه آگاهی برای افزایش صمیمیت، تماس و درک یک دیگر استفاده کنید. اختلافات دردناک خود را حل کنید و با تفاوت های دیرپای خود کنار بیایید در مسیر ارزش هایتان رابطه ای غنی و معنی دار بسازید. رابطه عاطفی هم منشأ رحمت است و هم مایه عذاب. در آن هم شیرین ترین شهد ها را می نوشیم و هم تلخ‌ترین زهر ها را می چشیم. یک روز بر بال های عشق سواریم و روز دیگر از عرش به فرش می افتیم.
اوایل رابطه که همسرتان را به گرمی در آغوش کشیده اید باور نمی کنید که در آینده ای نه چندان دور این احساسات نیرومند خاموش می شوند و از بین می روند. درست است از بین می روند. ناپدید می شوند، بدون آن که ردی از خود به جا بگذارند. شاید جای آن ها را خشم، ترس، غم، ناکامی، تنهایی، پشیمانی، ناامیدی یا حتی تلخ کامی بگیرد. چرا چنین است؟ خوب، جواب ساده ای دارد: احساسات تغییر می کنند. آن ها شبیه وضعیت هوا هستند. حتی در گرم ترین تابستان ها یا سردترین زمستان ها هـم وضعیت هوا مدام تغییر می کند. هیجان های مـا هـم چنین خصوصیتی دارند. پس همسرتان هر چقدر هم که محشر و رابطه تان هر چقدر هم که رمانتیک باشد، تب و تاب شروع رابطه دوام چندانی نخواهد آورد. اما نگران نباشید. هر چند این احساسات خـواهی نخواهی ناپدید می شوند، ممکن است دوباره برگردند. البته باز می روند و بر می گردند.
البته این رفت و آمد مداوم خصوصیت هر هیجان دیگری مثل ترس و خشم و لذت هم هست. احساسات مثل فصل های سال از پی هم می آیند و می روند. بیشتر ما این را می‌دانیم، اما خیلی زود و ساده فراموشش می کنیم، ما شیفته احساسات عاشقانه می شویم و انتظار داریم تا ابد بمانند. انتظار داریم که همسرمان نیازمان را برطرف کند، آن طور که دوست داریم رفتار کند، آرزو های ما را برآورده سازد و در کل زندگی مان را بهتر، ساده‌تر و شادتر کند. وقتی هم که امواج واقعیت قلعـه شنی آرزوهایمان را خراب کرد دلخور می شویم. جالب ترین طنز انسان بودن این است که همان افرادی که بیشترین وقت خود را با آن ها می گذرانیم و از همه بیشتر با آن ها صمیمی هستیم، همان هایی هستند که بیشتر از همه اعصاب ما را خرد می کنند!
هر چند طعنه ها، انتقاد ها، کم محلی ها و پرخاش های رئیس، همسایه یا همکار برایمان ناراحت‌کننده است، وقتی این رفتار ها را از عشق زندگی خود می بینیم، بسیار بیشتر آزرده می شویم. اما از این آزردگی گریزی نیست. عشق ما را آسیب پذیر می کند. اگر به خودمان اجازه دهیم با کسی صمیمی و نزدیک باشیم یعنی به او اجازه دهیم از حصار هایمان عبور کند و وارد قلبمان شود. در واقع مجوز آسیب دیدن خودمان را صادر کرده ایم. عشق و درد دو یار دیرینه اند که دست در دست هم سفر می کنند. لطفاً حرف مرا به سادگی باور نکنید به خودتان رجوع کنید: آیا شده رابطه ای صمیمی با کسی داشته باشید و وقت زیادی را با او بگذرانید و در این تعامل احساسات منفی را تجربه نکنید؟ این یکی از واقعیت های ناخوشایند زندگی بشر است. به اشتراک گذاشتن زندگی تان با انسانی دیگر می تواند تجربه ای جذاب، تعالی بخش و پر عظمت و در سایر مواقع کاملاً ترسناک باشـد.
طی جلسات مشاوره ازدواج در زعفرانیه متوجه می شویم اگر عنان زندگی مان را به دست تصورات گمراه کننده و رویاهای غیر واقعی بدهیم و روابطمان را بر مبنای آن ها پیش ببریم متأسفانه در چرخه های معیوب می افتیم و همـان اقداماتی که برای ایجاد عشق ابدی در پیش گرفته ایم رابطه را نابود خواهند کرد. هم چنین در بین مراجعه کنندگان جلسات مشاوره ازدواج در شمال تهران به وفور این را می بینیم که تلاش های نادرست ما برای پیدا کردن عشق، جامعه مدرن را به ویرانی کشانده است. در بسیاری از کشور های غربی، نرخ طلاق به مرز ۵۰ درصد رسیده است. این در حالی است که زندگی بسیاری از زوج ها که کارشان به طلاق نکشیده هم سرشار از احساس پوچی، تنهایی و بدبختی است. تعداد فزاینده ای از افراد از متعهد شدن به یک رابطه طولانی مدت می هراسند. آن ها می ترسند اگر وارد چنین رابطه ای شوند در نهایت کارشان به اشک و آه پشیمانی یا دادگاه بکشد.
تعجبی ندارد که امروزه تعداد بزرگسالان مجرد از هر زمان دیگری در تاریخ بشر بیشتر است. این حقایق دلسردکننده و یأس آور به نظر می رسند. اما خبر خوب این است که راهی برای سامان دادن به این اوضاع بی سامان وجود دارد که چطور افکار و احساسات نامؤثر درباره عشق را رها کنید. ازدواجی عاشقانه، صمیمانه، أصیل، واقع بینانه و طولانی مدت را خلق کنید و با افکار و احساسات دردناکی که جزء جدانشدنی این گونه روابط هستند کنار بیایید. طی جلسات مشاوره ازدواج در شمال تهران شـمـا یـاد خواهید گرفت که با خشم، دلخوری، طرد شدن و ترس به طور مؤثری مقابله کنید. خودتان و همسرتان را ببخشید و اعتماد از بین رفته را دوباره زنده سازید. یاد می گیرید میزان استرس و تنش ناشی از ابراز نکردن ها و کوتاه آمدن های گاه به گاه را کاهش دهید.
درمان مبتنی بر پذیرش و تعهد(ACT) در روابط
رویکردی به نام درمان مبتنی بر پذیرش و تعهد یا ACT در ایالات متحده آمریکا و توسط روان شناسی به نام استیون هیز ابداع شد و تعدادی از همکاران او از جمله کرک استروسال و کلی وینسون به پیشبرد و توسعه آن کمک کردند. درمان مبتنی بر پذیرش و تعهد یک درمان علمی است که اثربخشی آن برای طیف وسیعی از مشکلات انسان از افسردگی و اعتیاد گرفته تا استرس و اسکیزوفرنیا تأیید شده است. جالب آن که هر چند بنیان ACT در آخرین پژوهش های روان شناسی رفتاری است، مشابهت های شگفت انگیزی با سنت های شرقی دارد. هدف این رویکرد نوین درمانی پرورش انعطاف پذیری شناختی و پذیرش در زوجین است. پژوهش های علمی فزاینده ای آشکار ساخته اند که هرچه انعطاف پذیری روان شناختی بالاتر باش کیفیت زندگی زناشویی نیز بیشتر می شود.
واژه انعطاف پذیری شناختی به چه معنا است؟
انعطاف پذیری روان شناختی یعنی روی آوردن به یک موقعیت با گشودگی، آگاهی و تمرکز و انجـام اقدام مؤثری که توسط ارزش های شما (عمیق ترین تمایلات قلبی شما در مورد این که می خواهید چه کسی باشید و زندگی تان مظهر و نماد چه چیزی باشد) هدایت می شود.
ساده‌تر بگویم انعطاف پذیری روان شناختی دو مؤلفه اصلی دارد:
۱. توانایی حضور داشتن در لحظه حال به لحاظ روانی. وضعیتی ذهنی که عموما به نام «توجه آگاهی» شناخته می شود. توجه آگاهی به شما این توانایی را می دهد:
_ که با حالتی از گشودگی و کنجکاوی از تجربه این جا و اکنون خود کاملا آگاه باشید.
_ کاملاً درگیر و مجذوب کاری باشید که دارید انجام می دهید.
_ اثر و نفوذ افکار و احساسات دردناک را روی رفتارتان کاهش دهید.
۲. توانایی انجام اقدامات مؤثر، به عبارت دیگر، اقدامی انجام دهید که به زبان ساده:
_ آگاهانه و عمدی باشد، نه تکانشی یا حاکی از بی توجهی
– ارزش های اصلی تان به آن انگیزه، جهت و انرژی بدهد، منعطف باشد و با مقتضیات شرایط سازگار شود.
به زبان ساده، انعطاف پذیری روان شناختی توانایی حضور داشتن در لحظـه حـال، گشوده بودن نسبت به تجربه های درونی و انجام آن چیزی است که برایتان واقعاً مهـم است، با افزایش انعطاف پذیری روان شناختی خود، توانایی بیشتری برای سر کردن مؤثر با احساسات دشوار، شکستن چرخه های افکار ناکارآمد، فراتر رفتن از باور های محدود کننده، تمرکز روی آنچه انجام می دهید و مشغول شدن به آن و تغییر رفتار های ناموثر یا خودشکن پیدا می کنید تا روابط بهتری بسازید. هرچند ACT در آغاز برای مشکلاتی نظیر افسردگی و اضطراب طراحی شد می توان از اصول بنیادین آن به خوبی برای مشکلات ارتباطی نیز استفاده کرد. همچنان که در این مقاله پیش می روید، متوجه می شوید که تأکید زیادی روی پرورش توجه آگاهی نیز داریم. منظور توانایی آگاهی کامل به همراه نگرشی از گشودگی و کنجکاوی است.
دیگر تأکید عمده این رویکرد روشن سازی ارزش های شما و استفاده از آن ها برای هدایت رفتار هایتان خواهد بود. منظور عمیق ترین تمایلات قلبی شما است در مورد این که می خواهید چه جور انسانی باشید و زندگی تان مظهر چه چیزی باشد. هرچند طی جلسات مشاوره ازدواج در شمال تهران تاکید ما بر روابط صمیمانه نظیر رابطه با همسر یا شریک عاطفی است، شما می توانید از این اصول جهت بهبود و غنی سازی هر رابطه ای که برایتان مهم است خواه رابطه با کودکتان باشد، خواه با والدین، دوستان، همسایگان با همکاران استفاده کنید. تأکید این مقاله مشکلات شایع ارتباطی از آن نوعی است که تقریباً همه زوج ها تجربه می کنند و بحران های خاص مثل خشونت خانگی یا اعتیـاد را پوشش نمی دهد.
رویکرد درمانی ACT برای چه زوجینی مناسب است؟
۱) شما رابطه خوبی دارید که می خواهید آن را غنی تر کنید.
۲) شما رابطه بدی دارید، اما می خواهید آن را اصلاح کنید.
۳) شما هم اکنون رابطه ای ندارید، اما می خواهید بدانید که در رابطه قبلی تان چه اشتباهاتی وجود داشت تا برای بعدی آماده‌تر باشید.
۴) شما درمانگر، مشاور یا مربی ای هستید که به دنبال ایده هایی جهت کار کردن با مشکلات ارتباطی می گردید.
اگر در دسته اول یا دوم باشید شاید همسرتان هم تمایل داشته باشد با شما در اجرای رویکرد درمانی ACT همراه باشد. با این حال، یکی از نقاط قوت این کتاب آن است که می توانید حتی اگر همسرتان به آن علاقه مند نیست، به طور یک جانبه رابطه را بهبود ببخشید.
نحوه اجرای درمان ACT
رویکرد مبتنی بر پذیرش و تعهد در عمل به سه بخش تقسیم شده است.
در بخش اول یعنی «مشکلات» نگاهی می اندازیم به این که چه چیزی باعث مشکل در روابط می شود.
در بخش دوم یعنی «پایبندی به رابطه» به این موضوع می پردازیم که آیا بایستی در رابطه خود بمانید یا آن را ترک کنید. همچنین بررسی خواهید کرد که برای ماندن و ساختن رابطه چه مهارت هایی لازم است.
در بخش سوم، «ساختن رابطه» به این نکته خواهیم پرداخت که می خواهید چه جور همسری باشید، کدام افکار و احساسات مانع شما می شوند و چطور توجه آگاهی می تواند کمک کند تا با این موانع فکری و احساسی بهتر سر کنید. همچنین به گریز ناپذیری تعارض و درد و این که چطور می توانید به طور مؤثرتری با تفاوت های خود و همسرتان کنار بیایید، می پردازیم.
در نهایت طی جلسات مشاوره ازدواج در شمال تهران خواهیم دید که چطور به طور فعالانه رابطه تان را روز به روز قوی تر و عمیق‌تر سازید. اگر می خواهید رابطه خود را بهتر کنید راه میانبری وجود ندارد: ساختن یک رابطه عاشقانه با ترمیم و اصلاح رابطه ای که خراب شده نیازمند زمان، تلاش و پایبندی است. اما شک ندارم که اگر به طور پیوسته مراقبت از رابطه را به عمل آورید غنا و عشق بسیار بیشتری وارد زندگی تان خواهد شد. اگر فکر می کنید برخورداری از رابطه فعلی به زحمتش می ارزد همچنان به مشاوره های قبل از ازدواج خود ادامه دهید و با مطالعه و اجرای تمرینات رویکرد درمانی ACT رابطه ای با رضایت مندی بالاتر را تجربه کنید.
اشتراک گذاری در شبکه های اجتماعی
