مشکلات ازدواج دوم بعد از طلاق چیست؟ مشکلات ازدواج دوم - دکتر ترانه موذنی

مشاوره فوری

(ساعات اداری)

مشکلات ازدواج دوم

اگر امکان خواندن این مقاله را ندارید می توانید به فایل صوتی زیر گوش کنید.

موضوع ازدواج دوم برای بسیاری از افراد نگرانی ها و دغدغه های بسیاری را به همراه می آورد. این نگرانی ها به این دلیل است که خیلی از افرادی که طلاق گرفته اند از شکست و اشتباه مجدد در انتخاب خود می ترسند و افرادی که همسر اولشان فوت کرده ترس از دست دادن و تجربه مجدد تنهایی را احساس می کنند. این ترس ها و نگرانی ها اگر درست مدیریت نشوند می توانند در تصمیم گیری درست اختلال ایجاد کنند. برای داشتن ازدواج دوم موفق در نظر گرفتن برخی نکات ضروری است.

ازدواج با مرد متاهل

ازدواج یک زن با مردی که متاهل هست و هم اکنون هم با زن و بچه اش زندگی می کند یک اشتباه بزرگ و پر خطر  می‌باشد که می تواند زمینه ساز پیامد های قانونی و عاطفی بسیار ناخوشایندی در آینده باشد به همین دلیل  توصیه می شود در چنین شرایطی تصمیم به ازدواج نگیرید. اما ازدواج یک خانم با کسی که قبلا متاهل بوده اما بعداً بصورت رسمی جدا شده اگر با مشورت مشاور و انجام مشاوره پیش از ازدواج صورت گیرد تبعات خاص و غیر قابل جبرانی نخواهد داشت و مثل همه ازدواج ها با رعایت اصول و قواعد ازدواج و استفاده از مشاوره پیش از ازدواج می تواند عاری از خطرات جدی باشد. پس نکته اساسی این است که زن دوم یا سوم شدن فقط در شرایطی حساس و پر خطر محسوب می‌شود که همسر یا همسران قبلی مرد همچنان با او در رابطه باشند.

در گذشته خود باقی نمانید

 این مسئله بسیار اهمیت دارد که افراد باید زمانی برای ازدواج دوم اقدام کنند که با گذشته خود کنار آمده باشند و بتوانند آن را رها کنند. رها کردن گذشته به این معنی نیست که شما افکار و احساسات مربوط به ازدواج قبلی خود را سرکوب کنید و اصلا راجع به آن ها حرف نزنید. گاهی حرف زدن با یک دوست و یا در میان گذاشتن احساسات منفی با یک مشاور به شما کمک می کند که آنچه را که در ذهنتان شما را می آزارد حل کنید و درنتیجه از شر آن رها شوید. 

در زمانی که مسائل عاطفی، مالی و قانونی ازدواج قبلی تان حل نشده است، تصمیمی اشتباه و نادرست محسوب می شود. یکی از مهم ترین چیز هایی که در کنار گذاشتن گذشته به شما کمک می کند مسئله بخشش است، به خصوص توانایی بخشش خود کمک بسیاری در این زمینه به شما خواهد کرد. به همین خاطر تلاش کنید با اشتباهاتی که در گذشته داشته اید رو به رو شوید، آن ها را بپذیرید و تلاش کنید که برای ساختن فردایی بهتر آماده شوید. بخشش خودتان، همسر قبلی تان و تمام کسانی که در اشتباهات شما نقش داشته اند به شما کمک می کند تا تلخی گذشته را به امروز منتقل نکنید.

تله های موجود در ازدواج دوم 

تله های موجود در ازدواج دوم را جدی بگیرید:

  • عجله
  • فرار از تنهایی
  • زیبایی و ظاهر
  • صرفا ارضای نیاز های جنسی
  • موقعیت اجتماعی
  • چشم و هم چشمی
  • بحران ها و زخم های گذشته
  • احساسات و هیجانات شدید

لزوم رضایت همسر اول برای ازدواج دوم مرد:

بر اساس ماده ۱۶ قانون حمایت از خانواده مصوب سال ۱۳۵۳ مردانی که دارای همسر می باشند نمی توانند بدون رضایت همسر اول، همسر جدیدی اختیار کنند مگر در مواردی از قبیل عدم توانایی همسر اول در انجام وظایف زناشویی، عدم تمکین از طرف زن، مفقود الاثر شدن زن و دیگر مواردی که در این ماده قانونی ذکر گردیده است. همچنین یکی از شروط دوازده گانه ی دفترچه ی ازدواج این گونه تنظیم شده است که چنانچه مرد همسر دیگری را بدون رضایت همسر اول اختیار نماید و یا بنا به تشخیص دادگاه در مورد زنان خود عدالت را رعایت ننماید، مرد به زن وکالت بلاعزل می دهد که اگر این شرط تحقق پیدا کند، زن به شخصه از طرف مرد وکیل خواهد بود که درخواست طلاق داشته باشد. 

در این شرایط فرقی بین زن دائمی و زن موقت نمی باشد و به هرحال زن دوم محسوب شده و ممکن است این حس را به زن اول منتقل کند که وجود این زن به امنیت عاطفی و خانوادگی وی و شوهرش لطمه وارد می کند. مخفی کردن ازدواج سابق از همسر جدید توسط مرد یا زن یکی از مصادیق جرم فریب در ازدواج می باشد و مجازات حبس شش ماه تا دو سال را در پی خواهد داشت. 

بی شک اگر ازدواجی بدون عشق صورت بگیرد، بزودی در آن زندگی، عشقی بدون ازدواج پیدا خواهد  شد. امروزه بیش از هر زمان دیگری ازدواج دوم به اشکال مختلفی در حال وقوع است که هر کدام در دسته ازدواج های رسمی یا ازدواج های غیر رسمی که به نام ازدواج سفید معروف است قرار میگیرد که ازدواج سفید خود بحثی جداگانه و مفصل است و افراد را در ازدواج دوم با مشکلات و معایب ازدواج سفید رو به رو میکند. ازدواج دوم برای بسیاری از افراد نگرانی ها و دغدغه هایی به همراه دارد و این نگرانی ها بیشتر به این دلیل است که بسیاری از افرادی که طلاق گرفته اند از اشتباه مجدد در انتخاب خود می ترسند و افرادی که همسر اولشان فوت کرده ترس از دست دادن و تجربه مجدد تنهایی را احساس می‌کنند. همه ی این ها باعث میشود که این افراد دچار گاموفوبیا شوند. حال این سوال در ذهن شما پیش می آید که اصلا گاموفوبیا چیست؟ گاموفوبیا همان ترس از ازدواج است که در دل این افراد ریشه میکند و ممکن است مدام از خود بپرسند با این همه ترس چطور ازدواج کنم؟ این ترس و نگرانی ها اگر درست مدیریت نشوند می توانند در تصمیم گیری درست اختلال ایجاد کنند پس بهتر است برای مقابله با ترس از ازدواج و انتخاب درست مراحل مشاوره قبل ازدواج را طی کنیم. با توجه به شرایطی که شاهد انواع متفاوتی از ازدواج دوم هستیم در این مقاله به چالش ها و پیچیدگی های پیشروی این ارتباط اشاره میکنیم.

آنچه در ابتدا لازم به ذکر است اینکه نمیتوان به این نوع از ازدواج ها برچسب ناکارآمد بزنیم. متاسفانه ویژگی غالب روابط غیرسنتی فقدان انسجام و نبود پیوستگی بوده است. اما با افزایش آگاهی و ارزیابی واقع بینانه شرایط میتوان با ضریب اطمینان بالاتری قدم به عرصه ازدواج دوم گذاشت.
در گام اول زن و شوهر با تجربیات جدیدی در ازدواج دوم خود روبرو هستند که ممکن است با تجربه های قبلی مراحل زندگی جور درنیاید . این بدان معنا است که هر زوج بایستی به چگونگی اداره موقعیت جدید زندگی دست یابند. با وجود اینکه زن و مرد با پایان رابطه قبلی خود، رابطه جدیدی را آغاز می نمایند اما اغلب آنان به دلائلی همچون مسائل مالی یا وظایف فرزندپروری به مسئولیت‌های حاصل از رابطه قبلی ادامه می‌دهند.

برای مردان مسئولیت مالی در قبال همسر قبلی ادامه می یابد به ویژه زمانی که دارای فرزند باشند و علاوه بر آن بایستی مسئولیت والدینی خود را نیز انجام دهند. مسائل مالی، رقابت در بدست آوردن وقت و توجه، موضوعات مادی می تواند تنش زیادی را به رابطه فعلی وارد نماید. یکی از اساسی ترین وظایف همسران در ازدواج دوم و انتخاب همسر مناسب، تعیین مرزهای روشن و دریافت حمایت متقابل است تا بتوانند فضایی را به وجود آورند که موجب ارتقاء رضایت مندی و خشنودی یکدیگر باشد.

حال این سوال پیش می آید که چگونه در ازدواج دوم موفق باشیم؟ 
آنچه در ازدواج دوم برای زوجین حائز اهمیت است کمک به آنان جهت سازگاری منطقی با سطوح بالای هیجانات و یافتن راه حل مشترک است که هر دو با آن توافق داشته باشند و بتوانند در اجرای آن از یکدیگر حمایت کنند. اگر هر دو نگاه متفاوتی نسبت به یک موضوع داشته باشند،این تفاوت می‌تواند منبع تنش تلقی شود و زمانی که بتوانند به تصمیم گیری مشترک برسند و از یکدیگر حمایت کنند پیشرفت مهمی در جهت پیشبرد اهداف رابطه داشته اند. در این مسیر شما می توانید از مشاوره قبل از ازدواج نیز کمک بگیرید و بعضی مسائل را نیز بهتر است برای خودتان روشن کنید. موضاعاتی از قبیل اینکه آیا برای بار دوم به ازدواج، برای فرار از تنهایی و مشکلات بعد از طلاق روی آورده اید یا خیر.

با استفاده از گفتگوی متقابل می توان فرایند ۵ مرحله ای زیر را برای ارتقای سطح کیفی رابطه زوجین بعد از ازدواج دوم اجرا نمود:
۱) درک نگرش ها و نقطه نظرات متفاوت یکدیگر
۲) تعامل پیرامون اینکه چگونه تفاوت ها در موقعیت های خاص بر کیفیت رابطه تاثیر می گذارد
۳) بررسی موقعیت یا رفتارهای خاص که فعال کننده هیجان های منفی یا مثبت شدید است .
۴) تشویق زن و شوهر به حمایت از یکدیگر
۵) حفظ حریم رابطه و عدم مطرح کردن شرایط و جزئیات آن برای سایر افراد

پیش نیازهای عاطفی لازم برای ازدواج دوم

مشکلات ازدواج دوم

۱) در ازدواج مجدد از تجارب خود استفاده کنید نه از خاطرات خود
۲) در مورد زندگی زناشویی گذشته یکدیگر بیش از اندازه کنکاش نکنید. آنچه مهم است دانستن کلیاتی مرتبط با ازدواج اول همسرتان است.
۳) سطح توقعات خود در ازدواج دوم را به حد معقول برسانید و با آگاهی از انتظارات خود قدم به ازدواج دوم بگذارید.
۴)با توجه به آسیب‌های احتمالی ناشی از طلاق و جدایی ازدواج اول نسبت به یکدیگر حمایتگر باشید نه عاشق پیشه
۵) با داشتن تجارب جنسی حاصل از رابطه زناشویی گذشته نقاط ضعف خود را تقویت کنید
پیش نیازهای قانونی لازم برای ازدواج مجدد
مرد نمی‌تواند با داشتن زن،همسر دوم اختیار کند ،مگر در موارد زیر:
۱) رضایت همسر اول
۲)عدم توانایی همسر اول به انجام وظایف زناشویی
۳)عدم تمکین زن از شوهر
۴)ابتلا زن به صرع یا انواع بیماری های صعب العلاج
۵)اعتیاد زن به هر یک از انواع مواد مخدر
۶)محکومیت کیفری زن
۷)ترک زندگی خانوادگی از طرف زن
۸)عقیم بودن زن
۹) غائب یا مفقودالاثر شدن زن
توجه به نکته ضروری است که ازدواج دوم، مرد متاهل طبق قوانین هیچ منعی ندارد و تنها برای همسر اول حق طلاق ایجاد خواهد شد.

آیا ازدواج با کسی که طلاق گرفته درست است؟

برخی افراد هنگام تصمیم گیری برای ازدواج مجدد با این مشکل مواجه می شوند که تشخیص دهند ازدواج مجدد با یک فرد مطلقه درست است یا نادرست. حتی افرادی که قصد ازدواج با فرد مطلقه را دارند نیز باید قبل از تصمیم گیری در مورد پاسخ این سوال فکر کنند. اما آنچه در این زمینه باید به آن توجه کنید این است که به ندرت پیش می آید که یکی از همسران در طلاق یا جدایی مقصر باشد. در اکثر موارد طلاق، هر دو طرف مقصر هستند. بنابراین به نظر می رسد فرد مطلقه قبل از ازدواج مجدد نیاز به مشاوره و مراجعه به روانشناس دارد تا دیدگاهش در مورد ازدواج به خصوص ازدواج دوم تغییر کند و طلاق برای بار دوم انجام نشود.

ازدواج با فرد بچه دار

ازدواج دوم با فردی که از ازدواج اولش صاحب فرزند است نیازمند رعایت پیش شرط هایی خواهد بود.
اول آنکه احساس خود را نسبت به بچه ها صادقانه بررسی کنید .اگر به هر دلیلی تمایلی به بچه و بچه داری ندارید در مورد ازدواج با فرد موردنظر بیشتر فکر کنید و اگر بچه دوست هستید به این فکر کنید که آیا میتوانید بچه همسرتان را دوست داشته باشید یا خیر؟
دوم آنکه بچه همسرتان نسبت به شما چه احساسی دارد؟ بیشتر بچه ها در زمان ازدواج مجدد والدین شان احساس خوبی ندارند و به دلیل آسیب های احتمالی ناشی از طلاق و یا ازدواج دوم پدر و مادر خود نسبت به ورود شخص جدید ترس و شاید خشم دارند. اگر احساس می کنید بچه همسر آینده تان احساس خوبی راجع به شما ندارد و یا از شما خوشش نمی آید بهتر است با یک مشاور مشورت کنید.
سوم آنکه علاقه مندی ها و سبک زندگی خود را حتما در نظر بگیرید و به دلیل هیجان های فعلی، سبک زندگی مورد علاقه خود را فدای عشق نکنید . بعد از گذر از این ایام و فروکش نمودن عشق و علاقه، اجرا نشدن علاقه مندی ها و سبک زندگی مورد نظر تان باعث ایجاد توقع و خشم در شما می گردد.
چهارم آنکه نسبت به وظایف پدر یا مادر خوانده بودن خود، آگاهی کسب کنید و در نظر بگیرید آیا می توانید وظایف مربوط به این نقش را ایفا نمایید.چون همسر شما فرزندی دارد که وظیفه رسیدگی به آن فرزند تا حدودی بر عهده شما خواهد بود.
پنجم آنکه در مورد تقسیم وظایف و مسئولیت خود در قبال بچه حاصل از ازدواج قبلی همسرتان، با او صحبت کنید و از میزان انتظارات او در زمینه اداره امور منزل و مسئولیت‌های فرزند آگاه شوید. تمامی این موارد بهتر است در غالب یک قرارداد واضح شفاف سازی شود.
ششم آنکه در رابطه با میزان و نحوه ارتباط همسرتان با همسر سابقش سوال بپرسید. به دلیل وجود فرزندان حاصل از ازدواج قبلی و ایفای وظایف والدینی ارتباط با همسر قبلی اجتناب ناپذیر خواهد بود آنچه مهم است آگاهی شما از میزان و نحوه این ارتباط به صورت کاملا مشخص است.
هفتم آنکه از تمایل خود و همسرتان نسبت به بچه دار شدن با وجود فرزند یا فرزندانی که حاصل از ازدواج اول هستند آگاه شوید. حصول توافق دوجانبه در این زمینه بسیار مهم و ضروری خواهد بود.

در گذشته خود باقی نمانید. این مسئله بسیار اهمیت دارد که افراد زمانی برای ازدواج دوم اقدام می‌کنند که با گذشته خود کنار آمده باشند و بتوانند آن را رها کنند. رها کردن گذشته به این معنا نیست که شما افکار و احساسات مربوط به ازدواج قبلی خود را سرکوب کنید و اصلا راجع به آنها حرف نزنید اما باید از رابطه قبلی کاملا فاصله گرفته باشید و با این سوال در ذهنتان که چطور میتوانم با همسرم آشتی کنم به قصد ازدواج دوم قدم بر ندارید. حرف زدن با یک دوست و یا در میان گذاشتن احساسات منفی با یک مشاور به شما کمک می‌کند که آنچه را که در ذهن تان شما را می آزارد حل کنید و در نتیجه از شر آنها خلاص شوید. یکی از مهمترین چیزهایی که در کنار گذاشتن گذشته به شما کمک می کند مسئله بخشش است. توانایی بخشش و بخشیدن کمک بسیاری در این زمینه به شما خواهد کرد. به همین خاطر تلاش کنید با اشتباهاتی که در گذشته داشته اید روبرو شوید. آنها را بپذیرید و تلاش کنید که برای ساختن فردایی بهتر آماده شوید.
پذیرش نقش خودتان، همسر قبلی تان و تمامی کسانی که در اشتباهات شما سهمی داشته اند به شما کمک می کند تا تلخی گذشته را به صورت ناخودآگاه به امروز منتقل نکنید.
 بسیاری از افراد بعد از شکست انتخاب اولشان، بیشتر به دنبال بیان عیب و ایرادهای نامزد و همسر سابقشان هستند و به نقش و سهم خود و کاستی هایی که در انتخاب همسر و زندگی مشترک داشتند توجه چندانی نمی‌کنند. به اصطلاح بیشتر نقش قربانی و کسی که مظلوم واقع شده است را ایفا می‌کنند و همین موضوع باعث می‌شود دوباره در انتخاب همسر دچار اشتباه شوند. تنها برای فرار از مشکلات نباید به ازدواج دوم پناه آورد. تصمیم گیری برای ازدواج مجدد افراد مطلقه باید آگاهانه تر و عاقلانه صورت پذیرد و مشکلات و چالش‌های پیشروی خود را در ازدواج پیشین و زندگی آینده شناسایی کنند تا علل فروپاشی زندگی گذشته مانعی بر سر راه آینده نباشد.
 بسیاری از افراد در ازدواج دوم برای فرار از تنهایی فشارهای خانوادگی و اجتماعی و رفع نیازهای عاطفی و مالی و بدون در نظر گرفتن معیارهای مناسب فقط برای فرار از شرایط موجود تن به ازدواج مجدد میدهند. ازدواجهایی که بر مبنای احساس صورت میگیرند، ازدواج های پر خطری هستند. فردی که تنها برای فرار از شرایط موجود ازدواج می‌کند یا فکر می‌کند دیر شده و سنش بالا رفته، فردی که به لحاظ احساسی هنوز درگیر رابطه قبلی است و معیارهای تناسب سنی، ظاهری، تحصیلی، اقتصادی، فرهنگی، جایگاه اجتماعی،  شغلی و حتی سلامت جسمی و روانی طرف مقابل را نادیده می گیرد و فقط به ازدواج فکر می‌کند به طور حتم در زندگی دوم خود نیز با مشکلات متعددی مواجه می شود.
 البته اگر ازدواج دوم با بررسی‌های لازم انجام شده باشد به اندازه ازدواج اول شانس موفقیت دارد.
به خودتان حتما فرصت بدهید.  عامل مهم بعدی در موفقیت ازدواج دوم این است که فرد یک بازه زمانی قابل قبولی را پس از طلاق سپری کرده باشد. یکی از دلایل شکست در ازدواج دوم فاصله زمانی کم بین طلاق و ازدواج دوم است. چراکه هنوز مشکلات روحی و روانی فرد پابرجاست و به ندرت پیش می‌آید که طلاق ناشی از اشتباه فقط یکی از زوجین باشد.  به همین خاطر قبل از ازدواج دوباره باید در روح خود جستجو کنید تا ببینید که به جای رفتارهای اشتباه گذشته چطور باید رفتار کنید که ازدواج دوم دوام داشته و با موفقیت همراه ب

اشتراک گذاری در شبکه های اجتماعی

Share on whatsapp
واتس اپ
Share on telegram
تلگرام
Share on twitter
توییتر
Share on linkedin
لینکدین
5/5 - (6 امتیاز)

4 دیدگاه

  • Saman, ۱۴۰۰-۰۷-۰۲ @ ۱۱:۲۰ ق٫ظ پاسخ

    سلام وقت بخیر
    من با شخصی در ارتباطم ک ازدواج دومشه و من ازدواج اولم و همسر اول ایشون فوت شدن و بچه ای هم ندارن و هر دو بهم علاقه داریم و بسیار شبیه ب هم فکر میکنیم اما خانواده من راضی نیستن… میخواستم بدونم اگه رضایت خانوادمو جلب کنم و جلسات مشاوره قبل ازدواج رو بگذرونیم تو این جلسات مشکلات احتمالی کامل بررسی میشه؟

    • دکتر ترانه موذنی, ۱۴۰۰-۰۷-۲۹ @ ۱۲:۱۲ ب٫ظ پاسخ

      بله دوست عزیز بسیاری از مشکلات شما بررسی میشن و جلوی اتفاقات بد تا حد زیادی گرفته خواهد شد

  • مهران, ۱۴۰۰-۰۷-۰۲ @ ۱۱:۲۴ ق٫ظ پاسخ

    سلام
    من ۴ سال پیش تو دوران نامزدی از همسرم جدا شدم و رابطمون جدی تر نشد و الان بعد این مدت از دختر خانومی خوشم اومده و میخوام ک جدی بیانش کنم اما نگران این موضوع هستم ک نسبت ب ایشون بدبین بشم بخاطر مسائل گذشته، قبل از خواستگاری خودم باید به روانشناس تنهایی مراجعه کنم؟ ممنون میشم راهنماییم کنید

    • دکتر ترانه موذنی, ۱۴۰۰-۰۷-۲۹ @ ۱۲:۱۰ ب٫ظ پاسخ

      دوست عزیز
      آیا برای جدا شدن ۴ سال پیش با مشاور مشورت کردید؟ و آسیب های ناشی از ضربه روحی خود را توانستید حل و فصل نمایید ؟ به نظر می‌رسد که چنین اقدامی صورت نگرفته و بدبینی فعلی شما به همین دلیل است.حتما قبل از انجام مشاوره پیش از ازدواج از مشاوره فردی کمک بگیرید

دیدگاهتان را بنویسید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *