اگر امکان خواندن این مقاله را ندارید می توانید به فایل صوتی زیر گوش کنید.
در طول عمر یک رابطه سالم، چیزهای زیادی تغییر می کند و چیزهای زیادی نیز همچنان باید بدون تغییر باقی بماند.
(جان گاتمن)
خیانت به همسر چیست و چگونه اتفاق می افتد؟
خیانت زناشویی یا خیانت همسر را می‌توان یکی از پیچیده‌ترین و آسیب زا ترین مشکلات عاطفی و هیجانی بین زوجین دانست. عوامل بسیاری در بروز این رفتار دخیل هستند و نگاه تک متغییری به این رفتار ساده‌انگاری است. خیانت همسر در قالب خیانت مرد به زن و خیانت زن به مرد صورت می گیرد. متاسفانه این پدیده ناخوشایند و ناهنجار خانوادگی از گذشته‌های دور همچنان وجود داشته اما در سال های اخیر آمار بالاتری را به خود اختصاص داده است.
آیا حل و فصل خیانت همسر امکان پذیر است؟
مشکل پیچیده تر از آن است که بتوان با بررسی سطحی و بدون در نظر گرفتن همه جوانب امر، آن را تبیین و در نهایت حل و فصل نمود. درمان خیانت همسر، هم برای زوج ها دشوار و هم برای درمانگران چالش برانگیز است. خیانت مشکل شدید زناشویی با پیامدهای متعدد روانی ،خانوادگی، اجتماعی و اقتصادی تلقی میگردد. بعد از برملا شدن خیانت ،رفتارهای نامناسبی از سوی همسر عهد شکن و همسر خیانت دیده مشاهده میشود که اگر از بروز رفتارهای نامناسب بعد از خیانت اجتناب شود و قبل از واکنش زوجین به این موضوع نحوه برخورد با خیانت مرد و زن تا حدودی به زوجین آموزش داده شود مسیر زوجین برای بهبود رابطه هموارتر خواهد شد.
تصحیح و مدیریت روابط بعد از خیانت همسر (چه همسر از آن مطلع باشد یا خیر ) بسیار مشکل است.اصلا آیا بازگشت به زندگی بعد از خیانت امکان پذیر است؟ آیا میشود خیانت را جبران کرد؟ چطور خیانت را جبران کنیم؟
افرادی هستند که بعد از برملا شدن خیانت هیچ جوره نمیتوانند رابطه خود را ترمیم کنند و از هم جدا می شوند. این افراد ممکن است بعد از جدایی بخاطر وجود احساسات ناخوشایند بدون گذشت زمان و بدون ترمیم حس بی اعتمادی تنها برای پر کردن تنهایی شان به ازدواج دوم روی آورند و از خود بپرسند که چگونه در ازدواج دوم موفق باشم؟
آیا فرد خیانت دیده باید خیانت همسرش را تلافی کند؟
همسر خیانت دیده بایستی هوشمندانه انتقاد کند و دنبال عیب جویی افراطی نباشد. هیچ گاه بر روی انگیزه فردخیانتکار در مورد خیانتش متمرکز نشوید. خودتان را فراموش نکنید. هنگام تجربه خیانت عاطفی، به طور طبیعی مایلیم تلافی کنیم. بخشی از وجودتان مایل است دست کم به همان اندازه که آسیب دیده اید به فرد خیانت کار آسیب برساند. اشتباه برداشت نکنید شاید شریکتان سزاوار آسیب دیدن است اما موضوع این نیست. این حقیقت که شما لایق رنج کشیدن از پیامد های منفی و بدون پیروزی هویت قربانی نیستید مهم تر از این است که شریکتان سزاوار چه عقوبتی است. بسیاری از مراجعان اعتراف می کنند چیزی که آن ها را به درمان واداشته این است که از شخصیتی که به آن تبدیل شده اند راضی نیستند. معمولا واکنش تلافی کردن ورای شریک خیانتکار تعمیم می یابد زیرا در درون سیستم دفاعی رخنه می کند. به عبارت دیگر، خیانت عاطفی این محرک را در شما ایجاد می کند تا ارزش هرکسی را که به شما حس منفی می دهد زیر سوال ببرید.
شاید از زمان خیانت متوجه شده باشید که در ارتباط با دیگران بیشتر ایراد گیر، سرزنش گر و کنترل گر شده اید. با این حال ته دلتان می دانید این گونه رفتار برخلاف ارزش های درونی شماست. اگر مدام براساس این محرک ها رفتار کنید کم کم باخودتان بیگانه می شوید و دیگر خودتان را نمی شناسید. جالب این که تلاش برای تلافی شما، را از خودتان دور می کند و باعث می شود بیشتر شبیه به فرد خیانتکار شوید. بدین ترتیب، آثار خیانت در قلب و روحتان پابرجا می ماند.
در این مقاله تلاش ما بر آن است که زوج ها را از فواید تمام منابع احتمالی و در دسترس شان برای طی نمودن سفر چالش برانگیزی که در پیش دارند، آماده کنیم.
- خیانت به همسر چیست و چگونه اتفاق می افتد؟
- آیا حل و فصل خیانت همسر امکان پذیر است ؟
- شکل گیری خیانت همسر از دید روانشناسی
- سوالات کلیدی زوجین بعد از وقوع خیانت چیست؟
- دلایل عمده زمینه ساز خیانت کدام است؟
- زوجین بعد از کشف خیانت چه عواطفی را تجربه می کنند؟
- انواع خیانت همسر کدام است؟
- آیا هر رابطه فرازناشویی خیانت محسوب میشود؟
- نقش خیانت همسر در طلاق های توافقی صورت گرفته
- عوامل زمینه ساز خیانت زوجین کدام است؟
- عمده تکالیف زناشویی که عدم تامین آنها زمینه بروز خیانت را فراهم میکند، کدام است؟
شکل گیری خیانت همسر از دید روانشناسی
پیوند زن و مرد (pair_bonding) نشانه بارز انسانیت است. بیش از ۹۲ درصد مردان و زنان دنیا قبل از ۴۹ سالگی ازدواج می کنند. این ازدواج ها در هر زمان فقط با یک نفر است، یعنی عرف جهانی تک همسری (monogamy) است. تک همسری یک راهبرد تولید مثلی هم هست. ازدواج بر این قرار داد استوار است که طرفین به یکدیگر وفادار می مانند و تعهد و پایبندی به یکدیگر از جمله اصول زیربنایی در هر پیوند ازدواج مطرح می شود. روانشناسی معتقد است که افراط و تفریط یکی از مهمترین دلایل بروز خیانت همسر محسوب می شود.
بی محبتی و یا محبت زیاد، بی محلی یا کنترل گری زیاد، اهمیت دادن های پی در پی یا بی اهمیتی مطلق از جمله عوامل مهم در شکل‌گیری خیانت همسر محسوب می شود. طرحواره های زوجین و الگوهای ارتباطی ناکارآمد و تکراری که یادگار تربیتی از پدر و مادر فرد است در ایجاد و بروز خیانت نیز نقش دارد.
به مقاله الگوهای دلبستگی و طرحواره درمانی مراجعه شود.
سوالات کلیدی زوجین بعد از وقوع خیانت چیست؟
زوجین معمولا معنای خیانت و میزان تعهد خود را در رابطه مجدداً بررسی میکنند و با سوالات مهمی تحت عنوان اینکه آیا حفظ رابطه زناشویی بعد از تجربه خیانت امکان پذیر است؟ به درمان قدم می گذارند. می‌خواهند بدانند که آیا رابطه مشترک را به این شکل حفظ کنند؟ و در صورت تمایل و توافق به حفظ رابطه بعد از وقوع خیانت چگونه و با چه کیفیتی آن را حفظ کنند؟
دلایل عمده زمینه ساز خیانت کدام است؟
۱) عدم برخورداری از فرهنگ صحیح استفاده از شبکه های اجتماعی
۲) عدم وجود باورهای دینی و پایبندی به ملاحظات اخلاقی
۳) ازدواج های اجباری
۴) ازدواج در سنین پایین
۵) مشکلات اقتصادی و معیشتی
۶) عدم برخورداری از روابط جنسی رضایت بخش
۷) عدم رعایت بهداشت فردی
از جمله مواردی هستند که زمینه بروز خیانت را فراهم می نمایند.
زوجین بعد از کشف خیانت چه عواطفی را تجربه میکنند؟
شوکه ناشی از برملا شدن خیانت معمولاً به این شکل ، صورت می گیرد که زوجین رابطه زناشویی خود را تضمین شده و عادی در نظر می‌گیرند در حالی که ممکن است پیوند ازدواج آهسته آهسته از درون در حال تخریب باشد. سرگردانی و سردرگمی و احساس فریب خوردن از جمله هیجان های غالب بعد از کشف خیانت همسر است و همین عامل بیش از پیش باعث نابودی ازدواج خواهد شد.
نه الزاماً به دلیل سکس یا رابطه عاطفی فرا زناشویی، بلکه به خاطر پنهان کاری و دروغ های صورت گرفته ضرورت دریافت کمک حرفه ای روانشناختی بدیهی خواهد بود. از آن جایی که اعتماد پایه بنیادین رابطه زناشویی است، زوج برای اعاده اعتماد از دست رفته و رهایی از سردرگمی و بلاتکلیفی و روشن نمودن نقش و جایگاه خودش در زندگی مشترک چه در سال های گذشته و چه در سال های پیش رو حتما نیاز به مشاوره خانواده و روانشناس پیدا می کند.یکی از عوامل ضروری برای بهبودی رابطه آسیب دیده، تلاش همسر پیمان شکن برای سرمایه گذاری مجدد در رابطه زناشویی و جلب مجدد اعتماد زوج آسیب دیده در بستر روابط زوجی است. تحمل و بردباری فرد پیمان شکن در برابر آشفتگی های هیجانی زوج آسیب دیده که پس از خیانت تجربه میکند بسیار ضروری و مهم تلقی می شود.
بیشتر بخوانید: مشاوره قبل از ازدواج
انواع خیانت همسر کدام است؟
خیانت اینترنتی یا خیانت سایبری
یکی از مهمترین انواع خیانت که در حال حاضر ازدواج ها را تهدید میکند و باعث وقوع خیانت و طلاق میشود گستردگی استفاده از شبکه های اینترنتی و خیانت اینترنتی(Cyber_infidelity) است. خیانت اینترنتی واقعیت تازه و رو به افزایش است که امروزه یکی از عوامل فروپاشی زناشویی محسوب میشود. خیانت اینترنتی در تعریف عبارت است از استفاده از اینترنت برای برقراری تعامل عاطفی و جنسی توسط شخصی که متعهد به یک رابطه زناشویی بلندمدت است طوری که انحصار رابطه عاطفی و جنسی با همسر نقض شده و تعهد به عنوان اصل بنیادین پیوند ازدواج زیر سوال می روند.
ارزان بودن، در دسترس بودن و گمنام ماندن از جمله مواردی است که باعث می شود، روی آوردن به آن از چشم خانواده و دوستان پنهان بماند.بسیاری از افرادی که فعالیت جنسی همسرشان را در اینترنت کشف میکنند اعتماد خود را از دست می دهند. خیانت اینترنتی فرآیندی است که طی آن اشخاص متعهد به یک رابطه، همزمان به دنبال تماس های تعاملی به شکل مکالمات الکترونیکی از طریق ایمیل، شبکه های اجتماعی، چت روم ها و سایت های همسریابی هستند. این تماس ها ممکن است عاطفی، جنسی یا تصاویر عریان باشد. اصولاً تماس ها به صورت پنهانی صورت می گیرد. در تعریف خیانت اینترنتی باید اضافه کنیم رابطه رمانتیک یا جنسی با شخصی غیر از همسر است که با تماس اینترنتی شروع میشود و ارتباط پیدا میکند. خیانت سایبری می تواند یک رابطه مداوم با یک شخص در اینترنت و یا یک رشته مکالمات جنسی با کاربران اینترنتی متعدد باشد.
خیانت جنسی
خیانت جنسی (Sexual _infidelity) وقتی رخ می‌دهد که نیاز جنسی و نیاز به صمیمیت زوجین ارضا نمی شود. تمام موجودات زنده نیاز به رسیدگی و مراقبت دارند از آب و غذا گرفته تا نیازهای سطح بالاتر مانند عشق و مهربانی و هر آنچه گونه انسانی به آن نیاز دارد. زوجین مسئول سلامت ازدواج خود هستند، برای رسیدگی به رابطه و پروردن (nurturing) آن چه باید کرد؟
زندگی و بقای رابطه ی با کیفیت نیازهای مهمی دارد، این نیازها با توجه به « رابطه زناشویی» چیست؟
زن و شوهر در رابطه زناشویی یک رشته وظایفی نسبت به هم دارند که عمل به آنها برای سلامت، ادامه، استحکام و به سرانجام رسیدن رابطه زناشویی و نیز پیشگیری از بروز تعارض ها و پیشبرد حل مشکلات لازم و واجب است. در این زمینه شما را به خواندن مقاله تکنیک های عالی برای زوجین پر تعارض دعوت میکنیم.
بیشتر بخوانید: تکنیک های عالی برای زوجین پر تعارض
آیا هر رابطه فرازناشویی خیانت محسوب میشود؟
وقوع خیانت به سه نشانه نیاز دارد.
اول آنکه نهاد ازدواج مستلزم انحصار رابطه جنسی و رابطه عاطفی است. لذا هر گونه رابطه جنسی و عاطفی با کسی غیر از همسر خیانت محسوب میشود.
دوم اینکه رابطه در خفا و پنهان از همسر صورت میگیرد در واقع همسر قانونی و شرعی نامحرم و بیگانه تلقی میشود. پنهان کاری و دروغ جز ضروری خیانت است.
سوم آنکه طبیعت و ذات روابط فرازناشویی و پیامدهای متعاقب آن را، در زمینه نقض اعتماد و در مقوله خیانت قرار می‌دهد.
نقش خیانت همسر در طلاق های توافقی صورت گرفته
طبق آمار به دست آمده قریب ۴۰ درصد تا ۵۰ درصد طلاق‌های توافقی که در دادگاه‌های خانواده صورت می گیرد، به دلیل رابطه هایی است که در ابتدا با پیشنهاد دوستی و همکاری در فضای اینترنت مطرح شده است و به عبارتی با شوخی های دوستانه، متن های ادبی، قطعه های عاشقانه شروع میشود و علاقه مندی شکل میگیرد و در نهایت خیانت پیش می آید.
عوامل زمینه ساز خیانت زوجین کدام است؟
برای آگاهی از اینکه چطور و چرا پیمان‌شکنی اتفاق می‌افتد، ابعاد چندگانه عوامل زمینه ساز و بالقوه خیانت در دوره های متفاوت زمانی، چگونگی تداوم آن و نحوه درمان به طور نظامند توسط مشاور خانواده ارزیابی میشود. عوامل متعددی در رابطه زوجین وجود دارد که می‌تواند احتمال آغاز پیمان شکنی را افزایش دهد و بهبودی رابطه بعد از خیانت را دشوار نماید. مشخص ترین آنها تعارض بالا و صمیمیت عاطفی یا جنسی کم است. تاثیرات ظریف آن می‌تواند منجر به عدم تعادل در قدرت، تفاوت در انتظارات از نقش‌های زوجی یا نداشتن چشم انداز بلندمدت برای آینده ازدواج شود. تعارض های ارتباطی مزمن یا فاصله عاطفی، فراتر از عوامل مخاطره آمیز اولیه عمل میکنند و می‌توانند تلاش‌های زوجین را برای پایان دادن به خیانت یا درمان را بی‌تأثیر نمایند.
پس از وقوع پیمان‌شکنی، بازیابی اعتماد و امنیت در رابطه زناشویی بسیار چالش برانگیز و دشوار است و نیاز به مهارت های ضروری ارتباطی، ارتقاء سطح صمیمیت و برقراری گفتگو برای حل تعارض های موجود دارد. البته زوجینی که روابط مستحکم و سالمی دارند، اگر روابط شان در معرض استرس های طولانی مدت و گسترده ای قرار گیرد احتمالا بیشتر نسبت به پیمان شکنی و برقراری رابطه فرازناشویی متمایل می‌شوند. عوامل استرس زای متداولی مثل فشارهای شغلی و خانوادگی، فشارهای اقتصادی یا نگرانی در مورد سلامت جسمی و جنسی مادامی که برای مدت طولانی پایدار باشد می‌تواند بنیان‌های یک رابطه را فرسوده کند.
زوجین در صورتی برای خیانت مستعدتر می شوند که زمان کمتری را با کسانی میگذرانند که آنان را به رابطه وفادارانه و متعهدانه تشویق میکنند یا بیشتر با کسانی در ارتباط باشند که ارزش های خانواده را سست و بی اهمیت تلقی می کنند، یا افرادی که در معرض یا تماس با افراد یا موقعیت هایی باشند که آنان را به روابط عاطفی و جنسی فرا زناشویی تحریک میکنند. وجود یا عدم وجود حمایت‌های اجتماعی سالم، اثر زیادی بر فرآیند بهبودی زوج ها دارد، گاهی مانع آشفتگی آنان شده و گاهی به آن دامن می‌زند.
همسران پیمان‌شکن ممکن است ویژگی‌های شخصیتی خاصی داشته باشند که آسیب پذیری آنان را در برابر پیمان شکنی افزایش می‌دهد و یا فرآیند بهبودی آنها را با دشواری همراه میکند. احساس ناامنی، هیجان خواهی بالا یا گشودگی نسبت به تجربه های جدید، قضاوت ضعیف یا عدم کنترل خود، فقدان تعهد یا عدم برخورداری از ارزش های ارتباطی و معنوی قوی، اجتناب از حل تعارض که منجر به غفلت از رابطه یا غفلت از عوامل بیرونی زمینه ساز پیمان شکنی میشود، برخی از ویژگی های شخصیتی است که اصولاً در همسران پیمان‌شکن به وفور دیده میشود.
ارتباط مستقیمی بین روابط زناشویی ناسالم و خیانت وجود دارد. رابطه زوجینی که با رضایت همراه نیست، احتمال وقوع خیانت را افزایش می دهد و خیانت هم رابطه را خراب‌تر می کند.
عمده تکالیف زناشویی که عدم تامین آنها زمینه بروز خیانت را ایجاد میکند عبارتند از:
۱) جدایی عاطفی (Emotional detachment) یا تمایزیافتگی از خانواده ی دوران کودکی و متعهد شدن به رابطه زناشویی (قطع بند ناف عاطفی_ روانی)
۲) ایجاد اتفاق (togetherness) و زوج شدن (coupling) از طریق صمیمیت و گستردن احساس خود برای گنجانیدن «دیگری» در آن.
۳) وفاداری (fidelity) ،شفافیت و پرهیز از پنهان‌کاری و دروغ.
۴) پرهیز از اهانت به همسر و عزیزان او.
۵) ایمن‌سازی رابطه برای ابراز تفاوت ها، خشم ها و تعارض که همگی جز ذات وجودی ازدواج و رابطه هستند.
۶) تلاش برای تامین نیازهای مادی، روانی و اجتماعی همسر و خانواده.
۷) تقسیم متناسب و منصفانه کارهای روزمره برای گذراندن زندگی.
۸) قدردان بودن نسبت به خدمات یکدیگر، به رابطه و زندگی
۹) تلاش دوجانبه و مشترک زوجین برای ایجاد یک زندگی جنسی و سکسی مطلوب و مطابق با رویه ها و فانتزی های جنسی یکدیگر.
۱۰) رعایت انصاف (fairness) در تمام امور بنیادین (مانند مالکیت) و گردش مالی عادلانه در زندگی مشترک.
۱۱) تقویت روحیه شوخی و بذله گویی و حفظ علایق بیرون از ازدواج (پرداختن به سایر ابعاد وجودی)
۱۲) در نظر گرفتن فضا و زمان مناسب برای برخورداری از خلوت های غنی عاطفی و هیجانی.
۱۳) اهمیت دادن به همسر و حفظ دائمی غنای عاطفی
۱۴) تحکیم رابطه زناشویی قبل و بعد از تولد فرزندان.
۱۵) مقابله با چالش‌های رشد و وقایع غیرقابل پیش بینی زندگی مانند بیماری و نظایر آن.
عموماً علت مراجعه حضوری زوجین برای مشاوره خیانت و زوج درمانی و رعایت نکردن یک یا چند مورد از این تکالیف زناشویی است. عمل نکردن به تکالیف زناشویی باعث سردی رابطه و دور شدن زن و شوهر از هم میشود و سرانجام ، پدیده‌ای ناخوشایندی به نام خیانت رقم میخورد.
هوشیاری از اغفال توسط شبکه‌های اجتماعی و عمل به تکالیف زناشویی و برآوردن نیازهای همسر و فرزندان دو رکن اساسی برای پیشگیری از وقوع خیانت هستند که انجام آنها را به همه زوج ها و کسانی توصیه میکنیم که خواستار حفظ سلامت خانواده، همسر و فرزندان خود در برابر انحرافات اجتماعی و خصوصاً پیمان شکنی و خیانت هستند.
اشتراک گذاری در شبکه های اجتماعی
25 پاسخ
سلام خسته نباشید
من همیشه توی زندگیم فوبیای خیانت از سمت همسر رو دارم و این ترس باعث شده ک سالها ب ازدواج فکر نکنم و نسبت ب همه بی اعتماد باشم،چجوری میتونم با این ترسم مقابله کنم؟لطفا کمکم کنید
دوست عزیز ترس اصلی شما ترس از خیانت نیست، بلکه ترس از در اولویت نبودن و دیده نشده است، یا ترس از رها شدن و طرد شدگی. البته اضطراب عملکرد هم در ترس از مورد خیانت واقع شدن قابل بررسی خواهد بود.موارد نامبرده شده می تواند از جمله موانع اصلی برای برقراری یک رابطه مفید و کارآمد برای شما باشد. به همین دلیل توصیه می کنم حتما در جلسات مشاوره فردی با یک طرحواره درمانگر اقدام نمایید و تاثیر مثبت حاصل از درمان را حتی در کوتاه مدت بر روابط فردی و اجتماعی خود شاهد باشید.
سلام
من یکبار خیانت دیدم و شوهرمو بخشیدم که زندگیمون بهم نخوره اما بعد چند ماه این جریان با یک فرد جدید تکرار شد.آیا این میتونه بخاطر این باشه ک من همسرمو بار اول بخشیدم و نخواستم این قضیه دو مدام بهش یاراوری کنم؟
علت اصلی تکرار پدیده ناخوشایند خیانت در رابطه شما عدم بررسی علل وقوع آن توسط حضور در جلسات زوج درمانی یا مشاوره خانواده خواهد بود. صرفاً بخشیدن شما یا نادیده انگاشتن خطای همسرتان در صورتیکه مشکل به صورت زیربنایی مورد بررسی قرار نگرفته باشد کمکی در جهت جلوگیری از وقوع آن در آینده نخواهد کرد. البته مطالعه کتاب «جلوگیری از پیمان شکنی زناشویی از انتشارات ارجمند» نیز می‌تواند بسیار موثر باشد.
سلام وقت بخیر
من از همسرم خیانت دیدم و بعد مدتی الان که اروم شدم میخوام که با همسرم از نو شروع کنم ولی این جریان رو خانوادم متوجه شدن اون زمان و الان نمیذارن که باهاش آشتی کنم و برم خونه ی خودم بنظرتون چطور باید خانوادمو راضی کنم ؟
دوست عزیز علل زمینه ساز خیانت، چگونگی رویارویی با آن ،رفع علل زیر بنایی،حل نمودن مشکلات عاطفی و هیجانی بعد از تجربه خیانت و حل و فصل نمودن خشم حاصل از خیانت همه از جمله مواردی هستند که در حوزه اختصاصی زوجین مطرح می شوند. به عبارتی شما و همسرتان بعد از تجربه خیانت در مورد ماندن یا ترک رابطه فقط و فقط باید تصمیم بگیرید. اگر بنا به هر دلیلی در حال حاضر تصمیم به رجوع مجدد و ساختن رابطه‌تان دارید حتماً از مشاور به منظور پیشگیری از آسیب های ناشی از خیانت در آینده کمک بگیرید تا مطمئن شوید که آیا بعد از گذشت دو سال علل زیربنایی که به خیانت منتج شد رفع گردیده است یا نه؟ خانواده شما در این زمینه و در اجرای چگونگی تصمیم شما به طور حتم نقش زیادی نخواهند داشت. موضوع کاملاً مربوط به شما و همسرتان خواهد بود.البته در قدم بعد به منظور اجرای تصمیم زوجی شما شورت از یک شخص زوج درمانگر و مشاور به طور حتم لازم خواهد بود.
منو خانومم با مید خودمون باهم ازدواج کردیم و من از همه لحاظ حواسم به رابطمون بوده که از همچین چیزی جلوگیری کنم و برای همسرم بهترین باشم و مشکل جدی هم باهم نداشتیم ایا خیانتش میتونه بخاطر مشکلات شخصیتی خودش باشه؟
دوست عزیز برای بررسی عوامل زمینه ساز در خیانت مجموعه ای از متغیرهای موجود در رابطه باید مورد نظر قرار بگیرد. صرفاً میل و علاقه و مراقبت از رابطه علی رغم اینکه نقش تعیین‌کننده‌ای در حفظ رابطه سالم زناشویی دارند نمیتوانند از بروز خیانت در صورتی که یکی از زوجین از وجود اختلالات شخصیتی و روانشناختی رنج می‌برد جلوگیری نماید. به همین دلیل مراجعه به روانشناس و بررسی علل موجود برای جلوگیری از از بروز چنین پدیده های ناخوشایندی در آینده رابطه تان لازم و ضروری است.
اگه خیانت همسر فقز عاطفی باشه ممکنه که بعدا به خیانت جنسی هم تبدیل بشه؟و چطور باید همین خیانت عاطفی رو هم با همسرم بیان کنم و درمانش کنم؟اگر نخواست که رابطمونو بهتر کنیم چطور برای مشاوره متقاعدش کنم؟
عزیزم همیشه خیانت عاطفی در نهایت به خیانت جنسی تبدیل میشه اگر خودتون مرتکب خیانت عاطفی شدید شاید نیازی نیست که با همسرتان مطرح کنید خودتون برای مشاوره و ریشه یابی مشکل فعلی حتماً از روانشناس یا زوج درمانگر کمک حرفه ای بگیرید. رابطه یک سرمایه گذاری عاطفی دو نفره است و همسرتون اگر رابطه براش مهم باشه حتماً برای مراقبت و بهتر شدن از این رابطه دو نفره باید یک قدم مثبت برداره این قدم مثبت می تونه مراجعه به روانشناس و مشاور باشه. اگر همسرتون تمایلی به مراجعه نداشته باشد و صرفاً به دلیل اصرار های شما در جلسات حضور پیدا کنه جلسات مشاوره به صورت فرمایشی برگزار میشه و تقریبا هیچ اثر درمانی نخواهد داشت.
سلام خسته نباشید من از همسرم خیانت دیدمو یکساله ک ب روش نیاوردم اما مدام وقتی خوابه گوشیش رو یا جیبای لباسشو چک میکنم و با همین چک کردنا متوجه شدم که رابطش با اون خانوم تموم شده و الان نمیدونم ک گفتن این قضیه بهش کار درستیه یا نه و اصلا دوباره تکرار میشه یا نه. کار درست چیه؟ لطفا راهنماییم کنید.
دوست عزیز
مطرح کردن خیانتی که بعد از یک سال تکرار نشده و از طریق ورود بدون اجازه شما به حریم شخصی همسرتون یعنی چک کردن بی اجازه گوشی و جیب همسرتون متوجه اون شدید توصیه نمیشه و البته به عواملی هم بستگی داره .در حال حاضر مهم تر از گفتن یا نگفتن آن نحوه ورود شما به مسئله و نحوه پرداختن شما به این مسئله هست که اهمیت داره و اینکه هدف شما ازاین باز کردن زخم بسته شده یکسال پیش چه چیزی خواهد بود؟ این موارد رو اگر پاسخگو باشید میشه در مورد مطرح کردن آن با همسرتون دقیق تر پاسخ داد.
سلام
میخواستم بدونم بعد خیانت همسرم باید این موضوع رو به خانوادم بگم یا قبل اینکه کسی بفهمه سعی کنم خودم حلش کنم؟ از وقتی متوجه شدم اصلا طاقت ساکت موندن ندارم و دارم دیوونه میشم حتی خودشم نمیدونه خیانتشو فهمیدم. الان یک ماهه ک حالم بده و اونم به خیانتش همچنان داره ادامه میده…
دوست عزیز
حتما قبل از اینکه اقدام اشتباهی مثل درد و دل کردن بی حاصل با خانواده رو انجام بدین حتما در چنین شرایطی از مشاور خانواده کمک بگیرید.گفتگوی شما با اعضای خانواده بسیار اشتباه است چون کارشناس این امر نیستند و شرایط رو سخت تر و پیچیده تر خواهند کرد .
این دلایلی که نوشتید ممکنه باعث خیانت بشه که یکیش استفاده غلط از شبکه های اجتمای هست من میدونم که همسرم نمیتونه از شبکه های اجتماعی درست استفاده کنه و هر چی سعی میکنم که از این چیزا دورش کنم مقاومت میکنه و نگرانم باعث خیانت بشه. لطفا یه راهکار بهم بدین.
دوست عزیز
وجود شبکه های اجتماعی در دنیای امروز و زندگی های امروز اجتناب ناپذیر هست ، ترجیحا پیشنهاد میکنم به جای دور کردن ایشون از شبکه های اجتماعی طرز استفاده رو به ایشون یاد بدید و صرفا دور بودن ایشون از شبکه های اجتماعی تضمینی برای عدم خیانت نیست که می‌فرمایید تلاش میکنید ایشون رو دور کنید .
سلام وقت بخیر من چند سال پیش از همسرم خیانت دیدمو همسرم چند وقت منو پسرمو کلا رها کرد و رفت ولی بعدش که برگشت بخشیدمش و به رابطمون دامه دادیم حالا پسرم ۱۸ سالشه و بعد چند سال این موضوع رو فهمیده و نمیتونم رابطشو با پدرش درست کنم… یه راهکار بهم بدین لطفا
دوست عزیز
با هر بار فرصتی که به همسرتون بدون درنظر گرفتن شرایط منطقی دادید در واقع فرصت تجربه یک خیانت مجدد رو برای خودتون فراهم کردید. در این مدت اگر در جلسات زوج درمانی یا مشاوره خیانت شرکت نکردید حتما از این جلسات استفاده کنید.اعتماد به نفس شما به خیانت نکردن همسرتون بستگی داره ؟! حتما از حضور مشاور در زندگی تون استفاده کنید.
دوست عزیز
چه دلیلی داشت که پسر شما از خطای پدرش که در طول این سالها هم تکرار نشده مطلع بشه، او را در جریان گذاشتید و رابطه پدر و پسر رو خراب کردید و الان می‌فرمایید راهکار بدین!! پیشنهاد میشه که پسرتون با یک مشاور مرد جلسات مشاوره فردی داشته باشه.
سلام وقت بخیر
من حدود ۲ سال پیش متوجه شدم که پدرم به مادرم خیانت میکنه و به مادرم نگفتم و با پدرم صحبت کردمو گفت بخاطر تو اون زنو میذارم کنار و حالا دوباره بعد دوسال متوجه شدم با اون زن صحبت میکنه و نمیدونم این دوسال هم ازش جدا شده بوده یا ادامه داده… کار درست چیه؟ به مادرم بگم کل جریان رو؟ لطفا کمکم کنید…
دوست عزیز ورود شما در چنین صحبت های به عنوان فرزند خانواده کار منطقی نخواهد بود.شما متوجه شدید و مادرتون متوجه نشده و شما احساس میکنید وظیفه دارید به مادرتون بگید ؟ گفتن شما کمکی به بهبود اوضاع به نظرتون خواهد کرد ؟روابط زن و شوهر رابطه ای عمیق و چند لایه خواهد بود که پیشنهاد میکنم حتی به نیت خیر در این زمینه ورود پیدا نکنید.
من دختری هستم که متوجه خیانت بابام به مادرم شدم
البته مادرم هم می دانست از موبایل بابام عکس گرفته بود و من اون عکس ها را دیدم ولی مادرم نمی داند
من فکر می کردم که مادرم می خواهد جدا شود
ولی جدا نشد که هیچ الان یه نقابم بر روی صورتش زده و مثل همسر های نمونه داره به زندگیش ادامه میده
من الان باید چی کار کنم
الان هم از دست بابم و هم از دست مامانم عصبانی ام هر دو تا شون از نظر من خیانت کارن و من بعد از کنکور خواهرم
می روم و بهشون میگم
نمیدونم الان من باید چی کار کنم
دوست عزیز مداخله شما در روابط پدر و مادرتون حتی به قصد دلسوزی و مدیریت امور، دخالتی نابه جا بوده و به شما پیشنهاد میشود از نقش فرزند ولی گونه فاصله بگیرید چون نه در ایجاد شرایط نامطلوب موجود و نه در حل و فصل نمودن وضعیت فعلی شما مسئولیتی ندارید .
آیا فقط صحبت کردن و رد و بدل حرف های عاشقانه خیانت محسوب می شود؟
نوع تعریف شما از خیانت به این کلمه معنا می دهد. هر چند که درک کلی از کلمه خیانت و رفتارهای خیانت آمیز برای همه افراد موجود است اما آنچه اهمیت دارد رسیدن به توافق مشترک در جزئیات خیانت و رفتار خیانت آمیز است که مورد قبول هر دو طرف می‌باشد .
عدم دستیابی به یک تعریف مشترک و یک توافق دو جانبه در مورد معنای خیانت و حد و حدود آن شما را در مقابل دو بن بست قرار می دهد.