اشتباهات دوران آشنایی

صحبت از دوره ی قشنگی است که در زندگی هر فرد موسمی نیکو دارد و وقتی فرد در آن دوران قرار می‌گیرد حال و هوای بی نظیر عاطفی را تجربه می کند.
شعر زیبایی از زنده یاد مهدی اخوان ثالث به نام
«زندگی زیباست ای زیباترین» به زیبایی دوران آشنایی را توصیف میکند
لحظه دیدار نزدیک است
باز من دیوانه ام مستم
باز میلرزد دلم دستم
باز گویی در جهان دیگری هستم
آبرویم را نریزی دل !
ای نخورده مست
لحظه دیدار نزدیک است
ازدواج رویدادی بسیار هیجانی در روابط ما انسان‌ها است که اگر استرس را از صفر تا صد واحد در نظر بگیریم بالغ بر ۵۰ واحد استرس به فرد وارد می کند. شاید بپرسید چگونه اتفاق خوشایندی است که ۵۰ واحد استرس برای فرد خواهد داشت؟ در این مقاله در صدد پاسخ گویی به این سوال هستیم و به ۱۰ تا از اشتباهات دوران آشنایی که دختر و پسر ناخودآگاه دچار آنها می‌شوند و به دو محدودیت اساسی در این دوران اشاره می کنیم.

به طور حتم هیچ دختر و پسری با قصد جدایی، طلاق یا وارد کردن آسیب به یکدیگر وارد پروسه ازدواج نمی‌شوند ولی به دلیل ناآگاهی، نادیده انگاشتن معیارهای اساسی و محدودیت های موجود به مرور، انحرافی از مسیر روی میدهد که از مدار اصلی خارج میشوند و در نهایت فرجام خوشایندی برای طرفین نخواهد داشت و می تواند باعث اتفاقاتی مثل طلاق شود و ممکن است بعد از آن طرفین درگیر مشکلات ازدواج دوم نیز شوند و این چرخه ادامه یابد.
هم اکنون در عصری زندگی می کنیم که فراوانی و دسترسی به دنیای بی انتهای مجازی و شبکه های اجتماعی ما را با پدیده انفجار اطلاعات رو به رو کرده است .اما دسترسی ما برای داشتن ارتباط بهتر حتی با ارزش ها و افکار خودمان بسیار محدود شده. توهم اجتماعی بودن داریم ولی حتی از برقراری یک ارتباط ساده ناتوان هستیم.
ازدواج مناسب به طور حتم باید از مسیر یک دوره آشنایی درست عبور کند. در نظر داشته باشید که دوره آشنایی یک فرآیند است که پویایی های آن شما را به اعتماد یا عدم اعتماد نسبت به فرد مقابل می‌رساند.
در واقع باید آن را یک فرآیند در نظر گرفت و نه یک فرجه زمانی!!!
هدف دوره آشنایی توانمند شدن دختر و پسر برای دستیابی به یک سنجش درست از یکدیگر است. با وجود تمام محاسنی که دوره آشنایی برای طرفین دارد از جمله تبادل اطلاعات، افکار و ارزش‌ها. در صورت ناآگاهی اشتباهاتی ممکن است در طول فرآیند آشنایی رخ دهد که جبران آن در مواردی امکان پذیر نخواهد بود.

ویژگی های دوران آشنایی

۱) خودآگاهی طرفین به عنوان ویژگی اصلی دوران آشنایی
۲) هدفمندی دوره آشنایی( تبادل اطلاعات،ارزشهاو …)
۳) در نظر گرفتن و رعایت مرزهای عاطفی
۴) قصد طرفین در دوره آشنایی ازدواج است نه صرفا دوستی اجتماعی
۵) در دوران آشنایی هیچ قولی برای ازدواج داده نمیشود. هدف دوره آشنایی این است که با دیدن نشانه های هشدار یا نشانه های تردید طرفین بتوانند بدون آسیب، دوران آشنایی را تمام کنند .پیش رفتن در دوره آشنایی هرگز به معنای قول و قرار خاصی مبنی بر تعهد طرفین نخواهد بود .
۶) دوره آشنایی حتما بین یک دختر و یک پسر خواهد بود. به این معنا که شما نمیتوانید در طول دوره آشنایی با افراد دیگر وارد مرحله آشنایی شوید.
۷) قصد ازدواج وجود دارد ولی قول ازدواج وجود ندارد طرفین در فرآیند آشنایی هدفمند قرار میگیرند . سنجش به عمل می آورند . میزان توافق ، تفاهم، تناسب و تطابق های موجود ارزیابی میشود و سپس تصمیم به ازدواج اجرا می‌شود.
۸) حتما دوران آشنایی باید زیر نظر خانواده باشد. از آنجایی که ارتباط در دوران آشنایی با هدف ازدواج صورت میگیرد حتما خانواده طرفین باید در جریان امور باشند.
با تمام محاسنی که دوران آشنایی برای طرفین دارد ۱۰ اشتباه کارکردی به گونه ای میتواند طرفین را به سر منزل مقصود نرساند.

10 اشتباه دوران آشنایی

اشتباه اول

طرفین از یکدیگر سوالات کافی نمی پرسند . چون نمی دانند چه باید بپرسند یا نگران هستند همین سوال ها از خودشان هم پرسیده شود یا امکان دارد با سوال پرسیدن فضای هیجانی و رمانتیک رابطه از بین برود و برایشان ناخوشایند است . یک دلیل دیگر آن است که طرفین هنوز خود را خوب نمی‌شناسند و نمیدانند از زندگی مشترک چه میخواهند و از آمادگی و پختگی روان شناختی لازم برخوردار نیستند . به همین دلیل با صحبت های کلیشه ای و بی هدف در دوران آشنایی نمی‌توان به شناخت مناسبی برای انتخاب و تصمیم گیری دست یافت. و بدین ترتیب گفتگو طرفین حول محور دیگه چه خبر ؟ دیگه چه خبر؟ یا منم همینطور، منم همینطور بیهوده میچرخد.

اشتباه دوم

نشانه های تردید خودمان را جدی نمی‌گیریم. در هر جایی از مسیر آشنایی که فرد مردد شود باید تردیدهای خود را جدی بگیرد، بررسی کند و به صحت و سقم آن پی ببرد . این تردید به معنای آن است که آیا فرد مقابل با اهداف و ارزش‌های ما هم جهت است ؟ تردیدهای خودتان را در هر زمینه ای جدی بگیرید. به صورت تجربی هر رفتاری که در دوران پیش از ازدواج میبینید ۵ برابر آن را بعد از ازدواج خواهید دید .به عنوان مثال اگر بی مسئولیتی، بی نظمی، عدم تعهد در دوران پیش از ازدواج وجود داشته باشد، پس از ازدواج این رفتارها ۵ برابر خواهد بود.

اشتباه سوم

نشانه های هشدار را جدی نمی‌گیریم. هشدارهایی مثل اختلاف نظر ، تفاوت های فرهنگی، ویژگی های منفی شخصیتی مانند عدم استقلال فردی ، بیکاری را میبینیم ولی جدی نمی‌گیریم.منظور بررسی موشکافانه ولی بدون سوظن است .
نکته: نشانه های تردید( اشتباه دوم ) مربوط به خودتان است که نتوانسته اید در مواردی به جمع بندی برسید و تناقض های رفتاری طرف مقابل باعث ایجاد شک و تردید شده است ولی نشانه های هشدار ویژگی های منفی مربوط به طرف مقابل است که واضحا جای هیچگونه شک و تردیدی برای شما باقی نمی‌گذارد.

اشتباه چهارم

تعهد مقدم بر تفاهم است. به این معنا که ابتدا قول ازدواج بدهید و سپس فرآیند سنجش برای ارزیابی فهم مشترک را شروع کنید .تعهد در دوران آشنایی برای شناخت بیشتر یکدیگر وجود دارد ولی قولی برای ازدواج وجود ندارد . تعهد در دوران آشنایی منجر به شکل‌گیری عذاب وجدان یا احساس گناه در فرد میشود که میتواند او را مجبور به ازدواج ناخواسته یا نامناسب بنماید.

اشتباه پنجم

ابراز احساسات مقدم بر تفاهم است. علت این امر عدم در نظر گرفتن مرزهای عاطفی رابطه میباشد و تا حدود زیادی به ذات فرآیند ازدواج اشاره دارد. یک فرآیندی که ذاتا با هیجان بالا همراه است و در عین حال رعایت مرزهای عاطفی برای طرفین لازم و ضروری میباشد .ماهیت هیجان به گونه ای است که تفکر را ضعیف میکند. افرادی که بتوانند هیجان را با شناخت بیشتر همراه کنند میتوانند خردمندانه تصمیم بگیرند و انتخاب معقول داشته باشند.

اشتباه ششم

عدم بررسی میزان توانمندی طرفین در ابراز احساسات. اختلالاتی مثل ناگویی عاطفی( آلکسی تایمیا ) از جمله مواردی هستند که باید بررسی شوند. آیا طرف مقابل ابراز احساسات میداند؟ ترس از صمیمیت ندارد؟ رسیدن به نقطه تفاهم با بررسی نقطه نظرات طرفین حاصل میشود ولی اگر ابراز احساسات برای یکی از طرفین راحت نباشد خطای ششم در حال وقوع است.

اشتباه هفتم

طرفین تسلیم ظواهر، زرق و برق یا موقعیت اقتصادی و منزلت اجتماعی طرف مقابل می شوند. به عبارتی ملاک انتخاب، پول و جذابیت های ظاهری خواهد بود نه رشد شخصیتی و شباهت‌های موجود. بدین ترتیب طرفین از بررسی موشکافانه سایر زمینه های مهم در دوران آشنایی باز می مانند و با چالش هایی روبه رو خواهند شد که میتواند به مشکلات عدیده ای در آینده منجر شود.

اشتباه هشتم

تسلیم نیازهای جنسی شدن؛ متاسفانه به دلیل باورهای مذهبی و هنجارهای فرهنگی بحث و بررسی های علمی پیرامون مسائل جنسی در جامعه ما بسیار کم صورت گرفته است. تابو بودن این مباحث زمینه های ورود به بحث راجع به مسائل جنسی را سخت تر کرده است .میل جنسی یک تکانه مهم و حیاتی محسوب میشود که اگر این تکانه حیاتی در مسیر درست قرار داده نشود می‌تواند حتی بر نحوه انتخاب افراد در فرآیند ازدواج اثرات منفی قابل توجهی داشته باشد. اشتباه هشتم _در افرادی که خودآگاهی هیجانی ضعیفی دارند و نمی‌توانند وجه تمایزی میان تصمیم گیری بر اساس معیارهای منطقی یا تکانه های جنسی قائل شوند دیده میشود. در مواردی تکانه جنسی می‌تواند باعث در نظر گرفتن نوعی جذابیت جنسی برای طرف مقابل بشود و خود را متأسفانه به شکل های ائتلاف یافته و والایش شده عشق نشان دهد. تکانه های جنسی بر انتخاب طرفین اثرگذار هستند ولی فرد نباید تحت فشار تکانه جنسی دست به انتخاب بزند یا تکانه جنسی به قدری باشد که سنجش و ارزیابی فرد را مختل کند.

اشتباه نهم

عجولانه و زودهنگام سازش کردن؛ به این معنا که طرفین حل مشکلات را به بعد از ازدواج حواله دهند .تا کنون بعد از ازدواج هیچ مشکلی برای هیچ زوجی حل نشده است و حتی در مواردی ضریب بی نهایت هم خواهد خورد . چون ازدواج هر آنچنانی را آنچنان تر خواهد کرد . کنار نیامدن با کنار آمدن های دوران آشنایی در بستر ارتباط زناشویی و زیر یک سقف سرآغاز مشکلات خواهد بود . تفاوت های فردی را جدی بگیرید. چون ریشه در روان شما دارند و نمیتوان از آنها به راحتی و تحت تاثیر شرایط گذرا دست کشید.
هرکسی کو دور ماند از اصل خویش
باز جوید روزگار وصل خویش

اشتباه دهم

پس از ازدواج تغییرش میدهم؛ باور های عامیانه و اشتباهی مثل زن اگر زن باشد هنر تغییر دادن شوهرش را دارد و یا مرد اگر مرد باشد فقط کافیست برای تغییر همسرش اراده کند. در چارچوب ازدواج و زیر یک سقف به هیچ عنوان این باورهای عامه پسند کاربرد ندارد . هرگز شما نمیتوانید طرف مقابل را تغییر دهید زیرا لازمه تغییر ، میل و خواستن طرف مقابل و همراهی او با شما خواهد بود. البته توانایی برای اجرای تغییر هم شرط لازم است. نقطه مرجع برای تصمیم‌گیری و انتخاب در فرآیند آشنایی موقعیت فعلی طرفین است.

دو محدودیت‌ که در دوران آشنایی وجود دارد‌:

۱) مثبت نگری: در دوران آشنایی بهتر از آن چیزی که طرف مقابل است او را میبینیم و ارزیابی میکنیم( ارزیابی خود_ کامبخش)
۲) مثبت گرایی: در دوران آشنایی خودمان را بهتر از آن چیزی که هستیم نشان میدهیم
برای کنترل این دو محدودیت نام برده شده طول مدت آشنایی را باید به دقت تنظیم گردد.
حداقل ۳ ماه و حداکثر ۶ ماه برای طول مدت دوران آشنایی در نظر میگیرند.
ما انتظار داریم که در طی مسیر درست آشنایی، با در نظر داشتن این خطاهای دهگانه و دو محدودیت نامبرده به سنجش دقیق تر و پخته تری از یکدیگر دست یابند. تیز بینی و دقت نظر موشکافانه طرفین فارغ از عواطف میتواند پیش بینی دقیقی از چشم انداز آینده رابطه فراهم کند و اشتباهات دوران آشنایی را به حداقل ممکن برساند.