زنم قهر کرده، چیکار کنم برگرده؟!

قهر کردن زنان نشانه ای بر ناتوانی مهارت حل مسئله

علت قهر کردن زنان چیست؟

آیا قهر کردن های طولانی در روابط زناشویی نشانه خوبی است؟
قهر کردن زنان نشانه عدم پذیرش مسئولیت و ناتوانی در حل مسائل زناشویی محسوب میشود .به عبارتی عدم برخورداری از مهارت های ارتباطی لازم میتواند زمینه ساز قهر کردن های طولانی در میان زوجین باشد و آن ها به مراتب متوجه اثرات قهر در زندگی مشترکشان شوند. البته مکانیزم دفاعی فرافکنی یا پروجکت کردن مسائل نامطلوب خود به دیگران نیز از جمله عوامل مهم در انتخاب قهر و سکوت به عنوان شیوه برخورد غالب با زوجین محسوب می شود. به عبارتی هنگامی که تاریکی های خود را به دیگران فرافکنی و رفتار آن ها را قضاوت می کنیم، دیگر تاریکی ما چندان بد نظر نمی رسد.

رابطه ایده‌آل یعنی چه؟

یک رابطه ایده آل که بتوان به آن افتخار کرد چیزی فراتر از قرارداد ترکمنچای یا عهدنامه گلستان است که زوجین بخواهند تکه ای از جغرافیای تند و روانشان را به نام شریک عاطفی خود بزنند. اینکه کسی همسرش را فقط برای خودش برای خود خودش بخواهد اصلا چیز بدی نیست ولی اینکه برای کسی مرز تعیین کنید، خط قرمز بکشید، قهر کنید و با قهر کردن همسر خود را کنترل کنید که چرا دختر یا پسر فامیلت در پیج اینستاگرامت است؟ یا مدام آمار مخاطبین و دفترچه تلفن همسرتان را چک کنید.

اصلاً بیانگر حواس جمع بودن یا عشق و علاقه شما به همسرتان نیست. احساس در حبس بودن نتیجه چنین الگوی ارتباطی معیوب است. در واقع شما قصد دارید عشقتان منحصرا برای خودتان باشد ولی کار به جایی می‌رسد که او حس می کند زندانی شماست و کدام زندانی را تا کنون دیده اید که خیال آزادی به سرش نزند؟
بد نیست در مواردی بین شما کمی فاصله برقرار شود باید قبول کرد عشق مالکیت نیست و بیان اینکه تو مال من هستی نشان دهنده عمق فاجعه‌ از یک باور اشتباه و مخرب است. به دنبال این باور اشتباه رفتارهای نابالغانه ای همچون قهر کردن های طولانی در روابط زوجین مشاهده می شود. عشق این است که بتوانید تفاوت میان تعلق خاطر و مالکیت را درک کنید.
روان ما به گونه ای طبیعی در جستجوی رهایی از فشار درونی حاصل از سرکوب جنبه های طرد شده ماست برای همین است که خبرهای بعد رفتارهای بعد و به ویژه داستان های منفی در طول رابطه میتواند به شدت برای ما تعیین کننده و آسیب رسان باشد.
به منظور بهبود الگوی ارتباطی و اجتناب از قهر و سکوت و خشم راهکارهای زیر توصیه میشود:
زوجین عزیز اگر این ۱۵ قانون را می‌توانید رعایت کنید بحث آزاد….
۱) مشکلات به وجود آمده را روشن و واضح بیان کنید.
۲) فقط روی همان مشکل تمرکز کنید.
۳) سعی کنید ارتباط فیزیکی ملایمی داشته باشید. مثلاً دستان همدیگر را بگیرید این احساس در آرامش شما و همسرتان بسیار موثر است.
۴) به یکدیگر طعنه نزنید و با کنایه صحبت نکنید‌
۵) در ابتدای مکالمه از کلمه تو استفاده نکنید.
۶) از عبارات مبالغه آمیز استفاده نکنید‌. چون قبل از ادامه بحث باید احساس ناراحتی و کینه را در همسرتان از بین ببرید. بر آتش به پا شده آب بریزید و با صبوری اوضاع را آرام کنید و بعد به حل مشکلات می پردازید. ۷)لطفاً روی اشتباهات گذشته همسرتان دست نگذارید
۸)در مقابل همسرتان از راهکار سکوت و کم محلی استفاده نکنید.کم محلی باعث تشدید ناراحتی میان شما میشود.
۹) درک و برداشت خودتان از گفته های همسرتان را یک بار تکرار کنید. شاید اشتباه برداشت کرده اید.
۱۰) هیچگاه در دعوا دنبال مقصر نباشید. طوری قضیه را حل نکنید که اینگار پیروز شده اید.
۱۱) توهین به خانواده های یکدیگر ممنوع است.
۱۲) برای همسرتان احترام و ارزش قائل باشید و به هیچ وجه سعی نکنید غرور او را بشکنید.
۱۳) همسرتان را با هیچکس مقایسه نکنید.
۱۴) بررسی گذشته و تکرار من که می‌دانستم من که گفته بودم را کنار بگذارید. چرا که این گفته ها حکایت از یک منیت متورم و احساس استادی و همه چیز دانی دارد.
۱۵)همواره در نظر داشته باشید که
در یک رابطه، ۶ نفر حضور دارد:
1- من
۲- تو
۳- تصویری که من از تو در ذهن دارم
۴- تصویری که تو از من در ذهن داری
۵- تصویر من از تصویری که خودم در ذهن تو دارم
۶- تصویر تو از تصویری از خودت که در ذهن داری

حسادت در زنان عامل شروع قهر و مقایسه

اینکه شما حسادت را در خود می بینید، بزرگترین حسنی که برایتان خواهد داشت، اینست که جلوی تخریب روابطتان را می گیرد. چون حسادت باعث تخریب روابط است. وقتی روابط را تخریب کند، شما را تخریب کرده است.وقتی تحقیر شوید، احساس_بی ارزشی به شما منتقل می شود. وقتی احساس بی ارزشی دارید، بیشتر بر این باور هستید که انتخابهای شما درست نیستند، شما بیشتر انتخاب های رقابتی می کنید و خیلی جاها هم شاید به رقیبتان با تحقیر لطمه بزنید. بنابراین کم کم متوجه می شوید که من ارزشهای خودم را نمیشناسم. مرغ همسایه را غاز می بینم. بنابراین من باید فکر کنم، دیگری ارزشهای خودش را دارد ولی من از ارزشهای خودم می پرسم:

• من چگونه می توانم به ارزشهای خودم دست پیدا کنم؟
• ببینم کدامین تله شخصیتی در تاریکی سایه که من نمی بینم رشد کرده که باید آن را برای خودم آشکار کنم.

در اینصورت من هم یکی از جذابترین های دنیا می شوم».
پیشنهاد می شود به محض اینکه حسادت بیدار می شود، با خود وارد گفتگوی درونی شوید و از خود بپرسید دقیقا چه چیزی آزارم می دهد؟
اگر صادقانه به خودتان جواب دهید، سئوالهای درست بعدی خودبه خود در ذهنتان بیدار می شوند.
عزت نفس پایین نیز از جمله دیگر عوامل زمینه ساز قهر کردن های طولانی است.به چند نشانه که به شما می گوید عزت نفستان پایین است اشاره میکنم.
_ مقصر نیستید اما مدام در حال عذرخواهی از زمین و زمان هستید ولی در برابر آدم های امن و در دسترس زندگی تان مدام جبران افراطی کرده و از مکانیزم دفاعی جابه‌جا بی استفاده میکنید.
_از نظر شما همه چیز به شانس بستگی دارد و همه موفقیتها و اتفافات خوب را فقط به شانس نسبت می دهید.
_از خود یا بدنتان متنفر هستید.
_فکر می کنید خوشحال کردن دیگران وظیفه شماست و خود را مسئول هیجانات مثبت و منفی دیگران میدانید. _بیش از اندازه به تایید انتخاب هایتان توسط دیگران اهمیت می دهید.
_ از کسی متنفرید اما او را به مهمانی تان دعوت می کنید یا کاری را نمی خواهید انجام دهید اما توانایی رد کردن آن را ندارید.
سناریوی رایجی که طرف دوم آن معمولا فردی است که به دلیل عزت نفس پایین از اتخاذ ساده ترین تصمیم ها نیز ترس دارد. اگر شما هم از این نشانه ها در زندگی روزمره خودتون دارید سعی کنید روی اعتماد به نفس خودتون کار کنید و از همین نشانه های ساده شروع کنید.
چرا می خواهیم روی صندلی قربانی بنشینیم و مدام با قهر کردن رفتار خود را توجیه و دیگران را هیولا جلوه دهیم ؟
چون می خواهیم نامهربان باشیم، آزار بدهیم، انتقام بگیریم و… چون می خواهیم از طلبکار بودن خود لذت ببریم و با احساس گناه و سهم خود در شرایط ناخوشایند فعلی مواجه نشویم و چه مجوزی بهتر از این؟! من قربانی هستم و کارهایم واکنشی طبیعی است به ظلم هایی که به من شده!
مکانیسم های فرافکنی و بیرونی سازی در این افراد به شدت کار می کند و مکرراً در حال غرزدن هستند و از عالم و آدم ناراضی اند. گاه مقاومت آگاهانه مراجعین نسبت به حل و فصل مشکلات خود از همینجاست که این صندلی قربانی و طلبکاری را نمی خواهند ترک کنند و آن را در حد پرستش دوست دارند

• آیا طرف مقابـل شـما بـه حـدى منظم و منضبط است که هرگونه تغییری در روش معمول سبب اضطراب و خشم او می گردد؟
• آیا طرف مقابـل شـما آنقـدر بـه توجه و محبـت شـما
• نیاز دارد که شما را به ستوه آورده؟
• آیا هنگامـی کـه شـمـا بـه تصحیـح رفتـار او اقـدام می کنیـد بـا بی اعتنایی یا واکنش منفی از سوی وی روبرو می شوید؟

پاسخ مثبت به پرسش های فوق می تواند حاکی از این باشد که احتمالا طرف مقابل شما دچار مشکلات شخصیتی است با اینکه هیچ کدام از موارد فوق به تنهایی نمی تواند دلیلی به مشکل_شخصیتی باشد اما مشاهده هر کدام از آنها می تواند علامت هشدار دهنده باشد. مشاهده بیش از یک مورد از این موارد در همسرتان ایجاب می کند که به طور جدی در این باره به تأمل و فکر بپردازید.

راهکار پیشنهادی برای اجتناب از قهر و بهبود الگوی ارتباطی

چنین افرادی توانایی مواجهه با واقعیت های زندگی را ندارند. در بسیاری از موارد نمی‌توانند به بدن و احساسشان اعتماد کنند. به این معنا که در بسیاری از موارد که شرایط پر تنشی را تجربه می کنند و در شرف اتخاذ تصمیمات مهمی هستند، به جای احساس کردن و دیدن آنچه درونشان احساس و شهود میشود از آن بی خبر هستند و خود ادراکی ضعیفی دارند.
به دنبال نشانه هایی در بیرون می گردند که نسبت به خودشان قابل اعتماد تر باشند و چون پیدایش نمی کنند شروع به نشان دادن عکس العملهای افراطی و نابالغانه مانند قهر کردن و یا فرافکنی به جهان اطرافشان خواهند بود.
این بار، اگر احساس کردید برای فرار از لمس کردن احساستان، در حال ترک خودتان هستید، نفس عمیقی بکشید. دستتان را جایی که حستان جاری هست بگذارید، کمی در کنار سردرگمی خود بشینید و بعد از خودتان بپرسید، چه کسی از شما برای تشخیص آنچه درون شما می گذره معتبر تر است؟
اینقدر این کار را تکرار کنید تا بتوانید با اعتماد به خودتان برگردید. بدین ترتیب به جای دنبال کردن آن باور اشتباهی که به عنوان «خوب و درست» در جامعه و توسط والد انتقادگر به شما معرفی شده حس کنید چه چیزی برای «من» و صرفا خودم خوب و مناسب و درست است.
آدم های زیادی همچنان منتظر هستند . منتظر، که طرف مقابلشان نظرش را عوض کند. منتظر، که آن آدم با تمام احساسش برگردد و با پشیمانی معذرت بخواهد بخاطر روزهایی که نبوده یا خطایی که مرتکب شده است. به خاطر رفتارهایی که کرده و ارزش هایی که در نظر نگرفته این تصاویر زیباست.

نه؟! اما عملا امکان پذیر در عالم واقعیت نیست و قهر کردن طولانی هم کارساز نخواهد بود.
از بودن و زندگی کردن در اتاق انتظار خارج شوید. توانایی روبه رو شدن با زندگی و چالش های آن را جایگزین کنارگیری، قهر کردن و سکوت نمایید.
علایم پیش بینی کننده قهر کردن در روابط زناشویی که متاسفانه از الگوی ارتباطی صحیحی برخوردار نیستند.
– شروع یک مشاجره با شدت زیاد
– انتقاد از همسر به جای گلایه کردن
– نشان دادن تنفر و انزجار
– دفاعی بودن زیاد
– فقدان تأیید طرف مقابل در روابط
– زبان بدنی منفی
رفتارهای کلامی مفید در فرایند ارتباط و پیشگیری از قهر کردن های طولانی
_استفاده از کلمات قابل فهم
_ خلاصـه کـردن صحبـت هـای گوینده
_ استفاده از تقویت کلامی
_ پاسخ دادن به سوال های شخصی
_ داوری نکردن و احترام گذاشتن
_انعکاس و روشن سازی گفته های گوینده
_پاسخ دادن به پیام اصلی گوینده
_ ارایه اطلاعات مناسب
_ استفاده از شوخی جهت کاهش تنش
_ارائه توضیح تکمیلی و افزودن درک بیشتر به گفته های گوینده